Odio

1- Odio los mosquitos cabrones que sobrevuelan mi oreja hasta que consiguen despertarme para luego desaparecer. Estoy empezando a pensar que tienen capacidad de camuflaje camaleonil porque cuando me levanto a darles caza no están. Estoy seguro que no los encontraría ni el mismísimo Grissom.

2- Odio los jodidos asesinos al volante que por llegar cinco segundos antes al trabajo hacen una maniobra que por poco provoca un accidente múltiple en medio de la autopista. Siguiendo con el tema de coches añadoa mi lista negra a los aparcachoches. Odio que una persona que no cotiza para la SS se aproveche de los pocos aparcamientos gratuitos que hay en la ciudad y, por si fuera poco, encima gane más dinero que muchas otras personas que ganan su sueldo dignamente. Algún día haré un articulín sobre ellos.

3- Odio las reuniones de negociación en las que estoy sentado frente un espectáculo sexual, en las que mi jefe le hace una larga felación al cliente mostrándole nuestro gran producto innovador para luego darle por culo con el precio y las licencias.

4- El robocó.

El placer del desahogo

Hay veces que una simple acción aislada hace disipar la venda que te cubría los ojos. Miras tu reloj y apenas puedes oír su tic tac y te das cuenta que se ha vuelto a quedar parado en la misma hora que ayer. Tu ser está deseando salir de la opresión que le causan las paredes de la casa pero una vez más te sientes estafado por los que te tenían que dar la mano para salir con facilidad del universo en el que estaba encerrado por casualidad.

Me siento como si estuviese entre sosos, calzonazos, reprimidos, ausentes, contenidos, frenados, cohibidos, moderados y sometidos; títeres de la más aplastante de las monotonías. Siento como si los relojes que cada uno de nosotros llevamos muy dentro de nuestro ser funcionasen solo porque yo les doy cuerda cada día. Siento como cada vez, esos relojes hacen más ruido, están mas grises y con menos ganas de funcionar; inundados en un mar de incertidumbre, como si esperasen el juicio final antes de haber corrido lo suficiente como para llegar a cinco manzanas del juzgado.

Ayer, como todos los martes tocaba tarde de amistosa tertulia cerveceada, por ello esperaba ansioso mi cita semanal con los que dicen tener ganas de vivir y ser jóvenes. Un soso, un ausente y un calzonazos aguaron la fiesta.

Moraleja: Mejor estar solo que correteando entre borregos cojos.

La rutina

Me levanto a las 8 de la mañana.
Me desperezo y bostezo sonóramente.

Voy al baño. Meo, la sacudo.
Me ducho.

Vuelvo a la habitación, allí está ella. Tan quieta, tan guapa. Está durmiendo. Joder como ronca; ¿Que tiene ahí dentro? ¿Un oso?.

Me voy a la cocina.
Rescato una taza del lavavajillas.
Me acuerdo que ayer por la noche no me acordé de darle al botoncito. Me cago en mi mismo por ser tan despistado y enjuago como puedo la taza con agua.

Me sirvo un cafe con leche. Coño, la leche está agria. Tiro el cafe con leche por el fregadero y me sirvo otro cafe con leche de otro brik.
Mierda, me tiro el café encima.

Vuelvo a mi habitación, me cambio de calzoncillos y me visto. Vaqueros y camisa azul.

Entro en el baño. Me miro al espejo y me asusto. ¿Ese puto psicópata soy yo?. Me lavo la cara para intentar arreglar algo. Me vuelvo a mirar. Desisto de gastar más agua para, total, no arreglar nada.

Llego al recibidor, infectado de bolsas de basura. Las miro de soslayo, paso de ellas y voy hacia la puerta.
Cojo mi cartera y el puto dinero.
Salgo de casa. Son las 9 menos cuarto.

Bajo hasta la calle y allí están todas las mamás, ningún papá por la zona, llevando a sus niños a la escuela arregladas como si de una despedida de soltera de lesbianas se tratase. Las hay guapas y feas, descartadas las feas, voy lanzando a diestro y siniestro las miradas más ardientes e intimidatorias que puedo de camino al coche.

Llego al coche y me dispongo a empezar otro dia con la unica compañia que mi rutina.

¿Donde aparco?

Este es el relato de mi amigo Jordi un dia de lluvia intentando llegar a su casa para comer. Asi se te quita el hambre como mínimo:

Ayer me pasé un poco más de una hora para aparcar en mi barrio, vivir en Palma es muy bonito porque tienes de todo, bares, mujeres, tiendas, gente por todos los lados y coches, muchos coches que el día que llueve parece que se reproducen como los Gremlins, ¿qué pasa? ¿que los guardan en sus cuevas y sólo los sacan el día que llueve? ¿lo hacen para molestar y crear el caos en la ciudad?. Lo que más jode es que no porque tengas más vehículos circulando en las calles, vayas a encontrar más espacios donde aparcar tu coche, al contrario, un día de lluvia la cantidad de espacios de parking se reduce a un 20% de lo acostumbrado, es decir, a mayor cantidad de coches por en medio menor es la cantidad de espacios en las calles. ¿Por qué? pues esa gente que aprovecha que llueve para que se le limpie el coche y lo saca del garaje y circula y aparca donde jamás aparcaría en un día soleado. Por esa gente que, aún teniendo limpio el coche, lo saca por joder les mando un "irosatomarporelculo".

Y voy a tratar de evitar comentarios sobre los conductores porque entonces puedo ponerme violento verbalmente, porque todos se vuelven estúpidos (o nos volvemos porque seguramente algún otro habrá pensado lo mismo de mí), circulamos más despacio, no respetamos las normas de circulación y preferencia en los cruces, cambiamos de carril sin avisar y todo esto en mojado... Ni que fuéramos unos Hamilton o unos Alonso, pues la verdad prefiero ser Raikonnen que calladito, calladito se ha ganado un buen sitio.

Y un buen sitio es lo que me faltó a mi ayer, siempre llegaba segundo a todos los sitios, siempre tenia a uno por delante que aparcaba dónde podía haber aparcado yo de haber sido más rápido, esa mujer lenta de reflejos hizo que otro me robara el sitio que tenia visto o por no haber respetado la preferencia de paso, ese cabrón me pisó el sitio junto a la puerta de mi casa. Poco a poco me iba desesperando y las palabras feas iban in crescendo.

He dejado de fumar pero Dios lo que habría dado ayer por fumarme uno tras otro a ver si me quitaba los nervios, al final lo único que conseguí fue un constipado por sacar la cabeza por la ventanilla bajo la lluvia para insultar a la vieja que CAMINABA por en medio de la calzada para no mojarse los zapatos con los charcos de la acera. Menos mal que encontré un sitio y pude aparcar porque estaba pensando en tirar el coche al torrente de La Riera y que se lo llevara el agua.

La tormenta perfecta

¡¡El mileranismo va a llegar!! No es coña, está claro porque después de los desastres naturales que nos cuenta cada poco tiempo Susana Griso, la mayoria en zonas tropicales, he tenido que sufrir uno en Mallorca, donde no es nada habitual.

Ayer por la tarde sobre las 17:30h en la pequeña isla de Mallorca oscureció. Poco después llegaba una tormenta huracanada que dejó la Ciudad de Palma como un solar. Una veintena de heridos, uno de ellos crítico; cientos de coches dañados; miles de árboles arrancados; torres de alta tensión derribadas; ventanas reventadas; naves industriales devastadas; caos histórico de tráfico (cuatro horas después de la tormenta aun duraba el atasco en mi calle); escapes de gas; inundaciones; torrentes a punto de desbordarse; colegios afectados; el estadio de Son Moix con el techo destruido; parte del psiquiátrico evacuado; accidentes múltiples.


Como podeis imaginar pérdidas materiales muchas, menos mal que las pérdidas humanas en el momento que escribo estas lineas sigue siendo nulo.


Y yo me pregunto... ¿Para que tenemos Instituto Nacional de Meteorologia si no nos avisa cuando va a pasar un desastre de estos?. Muchos mallorquines queremos una explicación.

ElMundo de Yupi

Que se pare el mundo que yo me bajo aqui!

Hoy todo ha empezado como un dia normal, llego a la oficina, montón de mails, montón de papeles, las mismas paredes grises, la misma gente gris. Todo en su sitio Houston.

Luego me he puesto a leer las noticias tranquilamente, evitando las de economía que tampoco es cuestión de que venga el coco Euribor y me coma, y he encontrado algunas que me han llamado especialmente la atención.

Una de ellas seria la matanza pública realizada en Tordesillas (Valladolid). Allí se celebra el Toro de la Vega, que no es otra cosa que un pobre toro perseguido por una multitud armada con lanzas clavándoselas por todo el cuerpo hasta un monte cercano donde muere por el sufrimiento recibido. Es bastante patético, carnicero y salvaje que en pleno 2007 se permita una vejación similar a un animal inocente. Es una lástima que en el pais del talante el hecho de nacer toro se tenga que pagar con la vida. Y precisamente perderla en lo que irónicamente llaman "fiesta".

He pensado que después de esto las noticias de economía tenian que ser hablar maravillas porque tan mal no podia estar la cosa. Pues no, el Euribor sube y ademas el señor Manuel Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía, propone garantizar un piso para todo aquel que cobre menos de 3000 euros mensuales, financiado por el estado. Coño! menos de 3000 euros! Y yo que me pensaba que éramos mayoria!. Entonces si casi todos los demandantes acceden a esas viviendas, ¿quien las va a subvencionar?. O sea que yo, como mileurista que soy, tengo que apretarme el cinturón más agujeros de los que tiene para llegar de recibo en recibo y encima tengo que financiar a las "pobres" personas que cobren menos del doble que yo. La ministra de Vivienda, Carme Chacón, aplaude la propuesta.

Al leer esto he estado a punto de unirme a los aplausos de la señorita Chacón y marcarme un zapateado en medio de la oficina de la "alegria" pero me he reprimido y he ido a la sección de cotilleos, y entre ellos los del Gran Hermano (patético, lo sé). Pues resulta que ha entrado una chica (de nombre Amor) que, segun se dice, está en un cuerpo equivocado refiriendose a un travelo que es realmente su nomenclatura. Como era de esperar en la telebazofia, prestos han aparecido por los platós de televisión la madre y un afortunado ex-novio anunciando la sorpresa que tiene reservada la niña niño Amor (son curiosas las declaraciones del ex-novio diciendo que en 5 meses de relación no se dio cuenta del mango).

En fin, para mañana me he llevado un libro para leérmelo cuando esté ocioso en lugar de las noticias de actualidad.