Mini relatos 1.0

"Tú -dijo Andrés. Y ella le besó."

En estas siete palabras intento expresar la situación soñada por cualquier cazador de señoras para beneficiarse a una atractiva mujer en pleno crepúsculo. La iniciativa en estado puro.

¿Algun seductor ha llegado a tal facilidad de flirteo?

El retorno de un picador

Catalina dice:
sorprendeme
Pερ MΔnε£... dice:
a ver
Pερ MΔnε£... dice:
Estamos los dos en una habitación de un hotel
Pερ MΔnε£... dice:
un hotel cualquiera, tampoco somos ricos
Pερ MΔnε£... dice:
de noche, sobre las 23 horas
Pερ MΔnε£... dice:
estoy sentado en la cama y en estas sales de la ducha solo con una toalla que te tapa parte del cuerpo
Pερ MΔnε£... dice:
estás en situación?
Catalina dice:
sisisis
Catalina dice:
te sigo
Pερ MΔnε£... dice:
pues te sientas encima mia con tu cuerpo aun humedo
Pερ MΔnε£... dice:
mientras tanto yo te empiezo a dar mordisquitos en la oreja
Pερ MΔnε£... dice:
y te estoy acariciando todo el cuerpo y al mismo tiempo quitandote la toalla dejando al aire tus pechos
Pερ MΔnε£... dice:
como lo llevas?
Catalina dice:
mmmmmmm
Pερ MΔnε£... dice:
situacion?
Catalina dice:
sisisis
Pερ MΔnε£... dice:
sigo
Pερ MΔnε£... dice:
tu empiezas a acariciarme la entrepierna
Catalina dice:
ok ok
Catalina dice:
no pares
Pερ MΔnε£... dice:
y yo sigo tocando y acariciando tu cuerpo
Pερ MΔnε£... dice:
de pronto...
Catalina dice:
diossssssss....estoy a tope!!!!!
Pερ MΔnε£... dice:
levanto un poco la pierna derecha y suelto el pedo más asqueroso, ruidoso y oloriente que hayas podido imaginar
Pερ MΔnε£... dice:
sorpresa?
Catalina dice:
jajaja cabronazo!

Alabado sea el messenger, Bill Gates y las risas en momentos de aburrimiento nocturno que me ha proporcionado.

Las mochilas

Esta especie de bolsa nos acompaña colgada de la espalda, sobre todo durante nuestra juventud mientras dura la época estudiantil. Según el tito Google ya en la prehistoria el hombre, en aquellos tiempos nómada, la utilizaba para llevar lo imprescindible: el móvil, la cajetilla de Ducados Rubio o la caja de condones. Aun asi los hay que creen que fueron inventados por las Asociaciones de Padres de Alumnos para que sus niños no se fuesen volando con el viento.

Si rebuscamos en una mochila antes de tirarla siempre encontraremos migas de pan de años anteriores. Siempre!! aunque haga diez años que no se utiliza esa mochila ahi estarán esas migajas duras como perdigones, que ni siquiera las hormigas las cojen como víveres para el invierno.

Cuando eres pequeño tus padres acostumbran a creer que eres tontito y te vas a equivocar de mochila al salir de clase, por eso tu madre te solia poner (almenos en mi epoca) tu nombre y el curso escrito en la mochila. Felipe Juan Froilán de Todos los Santos 4º EGB. Todo esto es muy bonito hasta que llega el próximo septiembre y el chaval tiene que empezar 5º de EGB, pues no hay problema, tu madre que es la reina del tunning cambiará ese cuatro por un cinco cutremente escribiendolo varias veces encima del cuatro. Luego el cambio de 5º a 6º obviamente es bastante más facil. Las mochilas no se tiran, eso que quede claro, el dia que te emancipas seguro que tu madre saca alguna mochila para cargar ropa o algun que otro tupper.

Las mochilas han Digievolucionado cambiando algunos aspectos basicos, pasemos a analizarlas:
A mitad de los años 80 todos ibamos cargados con mochilas en las que un elefante africano hubiese podido vivir por lo grandes que eran, con 7 o 8 libros y tantos cuadernos. La mayoria de modelos llevaban tantos bolsillos y compartimentos que para encontrar las llaves necesitabas un GPS y al final no utilizabas ni la mitad. No habia marcas, eran incomodisimas, cutres y muchas veces de unos colores tan fluorescentes que hubiesen sido vistas hasta en el dia en que se apagase el sol. En aquellos tiempos no se tenia en cuenta que te podia quedar la espalda como un garfio.

Después llegó la mochila con esponjitas, en el hombro, en la espalda, en la zona lumbar... un lujazo, vamos. Esponjas que solo servian para el efecto psicológico...

- Llevo a mis cuatro primos dentro de la mochila pero no me puede doler la espalda porque llevo esponjitas. Benditas esponjas.

Estas mochilas vinieron tambien con la moda de los cierres de plastico que tambien se empezaron a utilizar en las llamadas mariconeras o riñoneras.

Y mucho más adelante llegaron las ruedas a las mochilas. El típico carrito de la compra de nuestras abuelas, tuneado y modernizado para su uso escolar, empezó a inundar los hogares españoles y un RRrrrRRr RrrRr que nos entra en la cabeza como la voz de la Patiño cada vez que nos cruzamos con uno de ellos por la calle.

Normalmente este tipo va destinado a los más jovenes, ya que tampoco es plan de presentarse con eso en la universidad o hacerte el monte arrastrándolo buscando un sitio para acampar. Más aun si tiene dibujitos de Picachu o de Shin Chan.

Hoy en dia podemos encontrar hasta bolsas de cartero para nuestros libros para los alumnos más dinámicos, o sea, un poco de todo, porque ya se sabe que misteriosamente lo retro gusta a la gente. Algunos personajes la han hecho bastante popular saliendo por la tele, entre ellos podemos enumerar a Labordeta, a la famosa mochila de Pocholo (si dices "mochila de pocholo" muchas veces llega a perder el significado) o al verdadero rey de la mochila: Mochilo, el amor platánico de la niña de Los Fruitis aunque al ser una serie infantil nunca saliese a la luz su frutofilia.

Viernes

-Como cada viernes salgo a dar una vuelta, a quemar la semana- decia Manolo García en una de sus canciones. Y es que el viernes por muy mal que vaya, para mi siempre será mejor que el lunes a pesar de que misteriosamente tengo más sueño hoy que hace cuatro dias. El motivo es porque soy como los buhos, acechante de noche y desapercibido de dia.

Esta mañana me encontraba durmiendo plácidamente, babeando la almohada y soñando algo agradable que al despertarme no he vuelto a recordar y de pronto ha sonado un berreo estridente de Celine Dion en el radio despertador que me ha hecho dilatar las pupilas, aumentarme las pulsaciones, llevarme un susto mil pares de cojones y estar a punto de tirar el despertador por la ventana de mi 6º piso y volver a reposar la cabeza en la babeada almohada, pero ya estaba despierto.

Y es que de noche busco cualquier excusa para no ir a planchar la oreja y por las mañanas me despierto con unas legañas como granos de arroz, y no creo que sea Brillante (el arroz que no se pega) porque pegarse al lacrimal se pegan como adolescentes al calimocho.

Una vez despierto, semi-despejado y haciendo como si trabajar en la oficina solo nos queda intentar aprovechar el dia lo mejor posible y a pesar de tener sueño aprovechar la noche que es donde realmente me manejo con soltura.

¿Como se os presenta el viernes?