Polo de Sobrasada

Las mujeres y sus manías

2008-11-27T10:03:00.002+01:00

Las mujeres se hacen:

- piercings
- tatuajes
- liftings
- tienen partos
- cesáreas
- se hacen liposucciones
- se grapan el estomago
- se quitan costillas
- se ligan las trompas
- se operan los pechos
- se inyectan silicona en cualquier sitio
- se depilan con pinzas
- se depilan zonas sensibles con cera caliente
- se sacan la cutícula
- se depilan las cejas
- se perforan las orejas y narices

y...

...¿¿¿NO LES PUEDES DAR POR EL CULO PORQUE LES DUELE???

VAMOS NO ME JODAS...

Estamos en fiestas!

2008-07-04T09:26:00.001+02:00

Tambores de guerra se escuchan levemente a lo lejos. Ritmos bélicos se extienden por toda la llanura de Mallorca escalofriando al más valiente. No hay nadie por las calles. No hay nadie por los bares. Todas las casas están cerradas a cal y canto temerosas ante tal evento.

Si, señoras y caballeros, son las fiestas de mi pueblo.

Deseadme suerte.

Odio

2008-06-17T17:16:00.003+02:00

1- Odio los mosquitos cabrones que sobrevuelan mi oreja hasta que consiguen despertarme para luego desaparecer. Estoy empezando a pensar que tienen capacidad de camuflaje camaleonil porque cuando me levanto a darles caza no están. Estoy seguro que no los encontraría ni el mismísimo Grissom.

2- Odio los jodidos asesinos al volante que por llegar cinco segundos antes al trabajo hacen una maniobra que por poco provoca un accidente múltiple en medio de la autopista. Siguiendo con el tema de coches añadoa mi lista negra a los aparcachoches. Odio que una persona que no cotiza para la SS se aproveche de los pocos aparcamientos gratuitos que hay en la ciudad y, por si fuera poco, encima gane más dinero que muchas otras personas que ganan su sueldo dignamente. Algún día haré un articulín sobre ellos.

3- Odio las reuniones de negociación en las que estoy sentado frente un espectáculo sexual, en las que mi jefe le hace una larga felación al cliente mostrándole nuestro gran producto innovador para luego darle por culo con el precio y las licencias.

4- El robocó.

Capitulo 1: El Todo Incluido (1/4)

2008-06-16T12:57:00.002+02:00

Los hoteles de todo incluido son aquellos en los que te puedes hinchar a comer y beber durante todo el día por un precio bastante ajustado. Muy adecuados para la actual crisis, para los bolsillos estrechos y para las personas que buscan un tipo de relax que incluya una buena ración de marcha. La marcha no está incluida en el paquete ya que la "disco" del hotel cierra a la una, demasiado pronto para un alma nocturna como yo.

Como cada año (desde hace ocho ya) disfruto junto con un puñado de amigos de un fin de semana relajante rodeado de paz, de playa, de naturaleza y de la flora y fauna (autóctona y foránea), sobre todo fauna que campa a sus anchas por el hotel. Todos ellos con olor a aftersun, lenguaje extraño, embriaguez total y un color rojo Ferrari de piel.

¿Quien ha dicho que ser guiri es fácil?

- Te tienes que asar literalmente bajo el sol, porque has venido pocos días y el bronceado se cotiza bastante bien por los países nórdicos.
- Tienes que emborracharte y hacer cánticos que para alguien que no sabe de idiomas tiene semejanza al balar de una oveja enfadada.
- Tienes que apestar (ya obviamos el verbo oler) a aftersun durante todo el día.
- Tienes que vestir con sandalias y calcetines blancos como seña de identidad porque dudo que con la calor que hace sea porque todos tienen los pies fríos.
- En pleno año de eurocopa tienes que ir a ver el fútbol adornado con la correspondiente camiseta que viste la selección de tu país.
- A pesar de estar en un hotel en medio del campo en forma de bungalows y con un precio tan ajustado, te tienes que quejar por todo lo que te moleste, aunque se obvio. Como aclaración diré, querido guiri, que en el campo hay hormigas y que si te echas la siesta tumbado en el césped de delante de tu habitación, es probable que se te suban algunas por la entrepierna.

Nosotros lo hemos intentado pero solo hemos llegado a conseguir grandes méritos, aunque sobradamente, el segundo punto. Para nosotros sonaban bien nuestros cánticos, pero he de reconocer que el idioma mallorquín a oídos externos en plena verborrea etílica puede sonar de lo más desagradable.

Cada uno de los siete integrantes de esta expedición tuvo su papel dentro del equipo pero destacaré a dos de ellos. Del primero diré que se emborrachó a las dos horas de pisar tierra hotelera y luego se dedicó a intentar sin descanso y sin éxito la conquista de la mujer extranjera, y del otro diré no se perdió ni una sola de las seis comidas diarias (desayuno, almuerzo, comida, merienda, cena, post-cena a las dos de la noche o así).

Los detalles me los guardaré para mi recuerdo, aunque no me acuerde de la gran mayoría de ellos, y para el lamento de los que no vinieron y intentaré conseguir alguna que otra foto poco conflictiva para vuestro regocijo y para ver si me ayuda a refrescarme la memória.

Con este evento doy por empezada una serie de cuatro fines de semana, cada cual más intenso e interesante. Hotel, Sant Joan a Ciutadella, cena de final de temporada del fútbol (con autocar de trasporte inclusive) y fiestas de mi pueblo.

Seguiremos informando.

El viaje de mis sueños

2008-06-11T11:25:00.000+02:00

Me hallo en medio de un desierto en algún punto perdido del globo terráqueo. Ya le comenté a Maria que me dan miedo las alturas y los sitios cerrados y que volar durante 8 horas seria un suplicio para mi revuelto estomago.

Nota mental: no tomar fabada antes de volar.

Para hacer más llevadero el viaje, Maria me proporcionó unas pastillas tranquilizantes XXL que me tendrían groggy durante casi todo el viaje.

La situación era normal hasta que se levantó un hombre de gesto serio, rasgos árabes y, pistola en mano, amenazó a una azafata con volarle los sesos si no abría la cabina para que el piloto le llevase hasta no se que sitio en medio de África. La señorita de generoso escote y cabello largo y rubio accedió cual Maria Magdalena a sus pretensiones y el avión volteó sobre sí mismo para dirigirse al nuevo destino a pesar de las advertencias de falta de carburante del piloto. El señor musulman ignoró las palabras del jefe de vuelo.

Con el pasaje revolucionado, niños llorando, alboroto constante, desconcierto general, ataques epilépticos de la chica de mi lado, un anciano siendo reanimado y sobrevolando todavía sobre el mar el piloto anuncia por los altavoces que el avión se ha quedado sin gasolina y que lanzarán el contenido de la bodega para rebajar lastre, en un ataque de gilipollez pensé en mis calzoncillos de Spiderman perdidos en medio del océano, y con la inercia intentar llegar a tierra firme.

Minutos más tarde, después de un aparatoso aterrizaje que seccionó el avión por la mitad, con prácticamente todo el pasaje en forma de cadáveres, los pocos supervivientes decidimos adentrarnos en el desierto en busca de civilización para así intentar salir de aquella pesadilla.

Después de dos días caminando escribo estas lineas, como único superviviente de aquel fatídico viaje, en medio del desierto. Cae la noche y desde mi posición vislumbro unas abundantes luces a lo lejos que se asemejan de una ciudad pero las piernas no quieren dar ni un paso más. Exhausto, hambriento, débil, deshidratado y malherido pierdo el equilibrio y me desmayo.

No se cuanto tiempo pasó hasta oír una voz femenina que me acariciaba la cara suavemente al mismo tiempo que me decía:

- Pep, soy Sonia, ¿quieres una cañita?

Abro los ojos, me limpio la baba que cuelga de la comisura de mis labios, miro los ojos de Sonia fijamente, desciendo la vista unos dos palmos más abajo y con voz cortada y temblorosa respondo.

- Y de tapita, ensaladilla, por favor.

El tiempo

2008-06-06T17:00:00.002+02:00

A veces te das cuenta que la vida corre demasiado deprisa. Te das cuenta de ello cuando te paras, te sientas tranquilamente en un banco y te dedicas a observar como pasa la vida, sin ninguna prisa, como si el mundo se hubiese parado esperando a que te vuelvas a montar en él, y notas todas esas cosas que el ajetreo diario no te deja saborear. El canto de los pájaros, el silbido del viento a través de las ramas de los árboles o los latidos de tu propio corazón se superponen a los motores de coches, el estrés en los viandantes y el murmullo urbano. En ese momento te invade una enorme paz y al cabo de unos segundos te pones a pensar y con un rápido flashback vuelves a un momento feliz de tu vida.

La mañana empezó muy temprano a ponerse cuesta arriba al apagar el despertador y empezarme a hacer a la idea de la obligación de levantarme. Los cinco minutitos más de siempre se convirtieron en tres cuartos de hora y con todo eso me dí cuenta que había perdido el bus para ir a la reunión más importante en la historia de mi empresa.

Me lavé la cara. Me vestí adecuadamente para la ocasión, ni demasiado serio ni demasiado informal, al fin y al cabo yo solo era el que iba a presentar las ventajas técnicas del proyecto, no tenia ni que firmar ni que pagar.

Salí del ascensor, miré el reloj y caminé apresuradamente hacia la parada de bus como cada día. Por el camino me encontré con Gonzalo.

Gonzalo es un vagabundo que "habita" tres portales pares más atrás del mio, justo al lado del locutorio donde compra el vino. Según se cuenta, la bebida y el juego le llevó a donde está. Joven apuesto y de carácter ganador años antes se había convertido en una persona que desprendía tristeza y desolación por todos los costados, aunque a él no parecía importarle, a pesar de su estado siempre tenia una sonrisa en su boca. Él tenía algo que las demás personas que lo mirábamos con tristeza no teníamos: Tiempo.

Crucé el parque de delante de mi oficina y llegué hasta el portal. Justo antes de entrar por la puerta noté un leve movimiento al lado del bordillo de la acera. Bajé la vista y vi un pajarito asustadizo que caminaba dando saltitos. Se paró y nos quedamos mirándonos brevemente. Poco a poco me fui acercando a él esperando que huyera volando pero eso no ocurrió. Extendí la mano hasta acariciarlo y después recogerlo delicadamente.

Fui de nuevo hasta el parque y me senté tranquilamente en uno de los bancos. La reunión ya no me importaba una mierda. Cogí a mi pequeño nuevo amigo entre mis manos y lo miré al detalle, probablemente se habría caído del nido. Tenia sangre en las alas. A todos los efectos, ya estaba muerto.

Sentí que ese pequeño pajarillo necesitaba ayuda, necesitaba vivir, necesitaba volar. Me acordé de tantas veces yo había querido volar sin llegar a conseguirlo, así que me decidí a ayudarlo para que él pudiese sentirse libre, para que pudiese volar.

Miré de nuevo mi reloj y lo veía borroso, una pequeña niebla no me permitió ver las agujas, no sabia que hora era, no oía nada más que el silbido del viento al pasar a través de las ramas de los árboles. No notaba el paso del tiempo.

Me acomodé en el banco mientras sonreía. El pajarillo me miraba fijamente como si me estuviese dando las gracias. Miré hacia donde mi vista alcanzaba y al cabo de unos segundos me puse a pensar y con un rápido flashback vuelves a un momento feliz de tu vida.

El arte de hacer peyas

2008-05-28T14:25:00.002+02:00

Clicka aquí

Que levante la mano quien no haya hecho peyas alguna vez. No creo que nadie se disloque el hombro.

Analizando un poco mejor el inventito, la picaresca es la misma que pasa en todas las oficinas que disponen de la tarjetita de marras: "Manolito, hoy me pasas la targetita tu y mañana te la paso yo". Habría sido mejor implantar un chip subcutáneo como a los perros o una marca a fuego como a las vacas. O un piercing, que me imagino que tendría más aceptación entre la juventud.

Recuerdo cuando era "peyero", ademas de estudiante, y el cargo me exigía tomar cañas con limón de doce a una y media en las más acreditadas tascas, alternando el copeo con inteligentes partidas de chinos y finales de Champions League en el futbolín.

Visitaba religiosamente a diario el bar Maimó, templo de los mejores magos de la pelotita futbolinera y auténticos estrategas en el arte del truc, de los chinos o del parchís. Poco a poco esa gente fue acabando sus años de instituto para ir a la facultad, o a la obra, yo iba aprendiendo y, de cada vez, gastando menos dinero en rondas por haber perdido.

A pesar de no existir aun los móviles, todos los del grupo sabíamos que a partir de las doce no se encontraría solo en el bar. El modus operandi era tan fácil como salir pitando de clase, antes de que llegase el profesor de la próxima asignatura. En el camino clase-bar alcanzaba cronometrajes realmente dignos de atleta, tanto es así que tardaba mucho menos que en el simulacro de incendios anual. Conocía la ruta que seguían los docentes y sus respectivos coches para evitar posibles encuentros inesperados y tenia en mente todas las excusas posibles. En aquellos tiempos todavía se respetaba a los profesores. A los padres también.

Ahora, de vez en cuando veo algún que otro chaval jugando a las recreativas y me hace recordar en tiempos pasados y en lo bien que me lo pasaba haciendo lo mismo que él.

El placer del desahogo

2008-05-07T10:36:00.001+02:00

Hay veces que una simple acción aislada hace disipar la venda que te cubría los ojos. Miras tu reloj y apenas puedes oír su tic tac y te das cuenta que se ha vuelto a quedar parado en la misma hora que ayer. Tu ser está deseando salir de la opresión que le causan las paredes de la casa pero una vez más te sientes estafado por los que te tenían que dar la mano para salir con facilidad del universo en el que estaba encerrado por casualidad.

Me siento como si estuviese entre sosos, calzonazos, reprimidos, ausentes, contenidos, frenados, cohibidos, moderados y sometidos; títeres de la más aplastante de las monotonías. Siento como si los relojes que cada uno de nosotros llevamos muy dentro de nuestro ser funcionasen solo porque yo les doy cuerda cada día. Siento como cada vez, esos relojes hacen más ruido, están mas grises y con menos ganas de funcionar; inundados en un mar de incertidumbre, como si esperasen el juicio final antes de haber corrido lo suficiente como para llegar a cinco manzanas del juzgado.

Ayer, como todos los martes tocaba tarde de amistosa tertulia cerveceada, por ello esperaba ansioso mi cita semanal con los que dicen tener ganas de vivir y ser jóvenes. Un soso, un ausente y un calzonazos aguaron la fiesta.

Moraleja: Mejor estar solo que correteando entre borregos cojos.

A veces vale más corto y bueno que largo y ...

2008-03-29T16:21:00.002+01:00

Hace ya algunas primaveras mi vida nocturna se resumía en la ingestión etílica a gran escala para luego, sin posibilidad de ruborización, lanzarme con mis compañeros de noche, nuestro Jeep y la carabina, a la caza y captura de la fémina que en esas horas estuviese de mejor ver, teniendo en cuenta nuestra visión borrosa. Nosotros nos lo pasábamos bien, no nos importaba nada e iban pasando las noches de forma semejante pero sin ser iguales, con lo que no caíamos en la rutina. Incluso algún que otro día la cacería tuvo éxito, hecho que festejábamos de la mejor manera posible. Salir de marcha cada viernes y cada sábado era casi una religión, una tradición, algo que aunque estuvieses resfriado y con algo de fiebre tenias que cumplir como el respirar.

La gente no tenia móviles, no había euros y con seis mil pesetas te podías ir a cenar de un buen chuletón con vino y luego inflarte a copas. Eran otros tiempos. Tampoco había botellones.

Las películas españolas que solían emitir por la tele nos hacían ver al Latin Lover como una forma de vida interesante y intentábamos parecernos a ellos. Por eso, en aquel entonces no tenia intención de tener novia.

Hasta que apareció Inmaculada.

A Inmaculada, Inma para los amigos, le quedaba perfectamente el nombre a su forma de ser. Chica de rostro angelical, lampiño y suave, pelo largo castaño claro, ojos claros y medidas justas. Los que la conocían me comentaron que tal era su aura que cuando se despedía de alguien nunca se atrevían a contestarle con un "adiós", sino con un "hasta luego" o un "hasta pronto".

El Latin Lover que llevaba dentro se fue desmoronando para centrarme exclusivamente en Inma, la veía todos los sábados con las mismas amigas, en el mismo rincón del pub y bebiendo lo de siempre, un Martini con 7Up.

Un día dí el paso a conocerla. Como no podía ser de otra manera, previa ingesta del agua de los floreros.

Estuvimos hablando largo y tendido durante esa misma noche y durante la siguiente que volvimos a coincidir. Sin darme cuenta había escondido mi carabina para sacar la red de cazar mariposas.

La cosa pintaba muy bien hasta que me dijo que el domingo (al día siguiente) se iba a la península a estudiar y que no volvería hasta el verano siguiente. Estaba claro, la iba a perder. Intenté convencerla para que se quedase, pero todo intento fue en vano. Al rato ella me dijo que ya se tenia que ir porque el avión salia temprano y me dio un beso en la mejilla.

Como decía antes, eran otros tiempos, hoy en día si una chica te da un beso en la mejilla, por muy sincero y cariñoso que sea, lo más normal es que te quedes mirándola con cara del que pela una espiga y le da los granos a otro. Es insuficiente. No basta para nada. Pero cuando Inma me besó noté algo intenso que emergía de los más hondo de mi pecho. Me puse nervioso y hasta enrojecí.

No volví a saber de ella hasta hace poco que me perdí y fui a parar a mi antiguo local de copas, la mayoría eran nuevos pero todavía podía reconocer algunos rostros de gente habitual. Me acerqué al rincón donde siempre estaba Inma y allí estaba ella. Más mujer, con el pelo más corto pero la misma cara de ángel reencarnado en niña. Nos reconocimos al instante.

Me contó que ya había acabado la carrera y que había venido para quedarse, pero la magia del momento solo dura eso, un momento. Las cosas habían cambiado y con el tiempo se nos había ido esa atracción que tuvimos antaño.

Quedamos regularmente como buenos amigos.

El calzonazos en seis actos

2008-03-19T11:58:00.002+01:00

ACTO 1
El sábado pasado salí de marcha por el sitio habitual y después de un rato de bailar y beber conocí a Mónica. Una chica tímida pero muy mona que estaba apoyada en la pared con cara de aburrimiento. Después de un buen rato de hablar y de estar juntos nos dimos los móviles a la despedida para quedar otra vez en los próximos días. La verdad es que me gustó mucho y espero con ansia volver a verla.

El domingo al medio día ya no podía esperar mas. Voy a llamarla, me dije. La llamé y se acababa de levantar. Saqué la voz más aterciopelada que tengo en el almacén y después de preguntarle si ha dormido bien le propongo ir al cine dejándola elegir la película.

Yo quería ir a ver la ultima película de Chuck Norris pero como la dejé elegir a ella y solo le gustan las películas pasteleras me la tuve que tragar entera. Menos mal que sus besos me ayudaron a pasar el trance. Me encanta como besa, que me toque el culo cuando voy caminando delante de ella, que me abrace y que me coja de la mano al caminar.

Al salir del cine dí la idea de ir a cenar y justo después de oír un dulce "sí, cariño" nos dirigimos a una pizzeria cercana.

ACTO 2
Hoy cumplo un mes con Mónica y le he mandado al trabajo un ramo de flores al trabajo con una tarjetita original. Era lo mínimo que podía hacer, ella vino a verme jugar a fútbol el día que cumplíamos 15 días juntos.

A media mañana me ha llamado emocionadísima, dándome las gracias por ser como soy y me ha dicho a ver si la podía pasar a buscar por su casa, así de paso conocería a sus padres. ¡Madre mía esta tia va rápido!, pensé al momento pero aún así acepté la sugerencia. Por la tarde he llamado a un restaurante bueno que conozco para pedir mesa para dos y también he ido a comprarle un libro que me había pedido y a recoger a su hermana del trabajo, que tiene el coche en el taller. La de cosas que se pueden hacer cuando se está enamorado.

Cuando esta mañana me ha dicho lo de conocer a sus padres me ha dado un poco de repelús pero ahora que conozco a mis futuros suegros, ejem, a los padres de Mónica puedo decir que son unas personas encantadoras y estoy contento de haber aceptado hacer las presentaciones.

Ahora que me acuerdo, hoy me ha llamado Jose para ir a ver el fútbol al bar. Hace un mes que no voy los viernes después de trabajar al bar porque estoy con Mónica y no sé nada de él, ni de Edu, ni de Jordi, ni de Xisco... seguro que están bien, como siempre. Espero que encuentren novia pronto y estén igual de bien que yo.

ACTO 3
Han pasado dos meses más y ya no quedan películas pasteleras en la cartelera del cine y por eso ahora tengo que ir por las tardes, cuando acabo de trabajar, a ver la telenovela a la casa de Mónica. Al principio me pareció que llegar a ese nivel era pasarse de la raya pero ahora estoy totalmente enganchado a Betty la Fea. Hoy precisamente han venido las primas y amigas de Mónica a mirarla a su casa y hemos quedado en ir de marcha todos juntos. ¡Que bien! Una marcha con chicas, hacia años que le pedía a los Reyes Magos una. Quizá debería llamar a mis amigos para ver como están y que se unan a la fiesta, quien sabe a lo mejor unimos amistades. Seguramente tengan sus planes, bah! no les llamo con suerte hasta nos los encontraremos por ahi de fiesta y ya se unirán a nosotros. ¡solo chicas y todas conmigo!

Lástima que vengan Marta y Sandra, las mejores amigas de Mónica, que además de pijas y repelentes, no tienen respeto por nada y se cachondean continuamente de mí. Menos mal que mi Mónica es diferente a ellas.

Durante la marcha me sentí algo desplazado viendo numerosos grupos de chicos abalanzarse como halcones hacia el grupo de chicas que me acompañaba (¿o era yo el que les acompañaba a ellas?), pero a pesar de todo estaba bien tomándome mis cubatitas solo en la barra. De vez en cuando venia Mónica a hacerme un poco de caso y con eso me bastaba.

Acabada la marcha me propuso ir a dormir a la casa de sus padres. Como mi casa estaba algo lejos y no había taxis a esas horas por allí, me quedé y dormimos toda la noche abrazados. Fue muy bonito.

ACTO 4
Hoy cumplo 26 años. Para celebrarlo he empezado tirando mi colección de cine porno, adiós Celia Blanco. No he podido evitar soltar alguna lagrimilla melancólica por los muchos momentos que me ha dado en esta vida. Durante todo el día solo he recibido algún que otro mensajito de mis amigos pero ninguno ha comentado nada de ir a cenar o de marcha, que raro. Se me habrán amuermado los pobrecitos.

Ya por la tarde, Mónica me ha dicho a ver si la podía acompañar a Ikea a ver a una amiga suya. Al final todo ha sido una inocente broma para saber como se me da la decoración de interiores. Hace algunos meses la idea me hubiese parecido descabellada pero me ha gustado que me haya sacado el tema porque realmente me apetece compartir el mismo techo con ella. Nos hemos mirado la tienda de arriba a abajo y hemos comprado la revista inmobiliaria para ver si había alguna ganga por ahí.

Se lo he contado a mi hermano y me ha dicho que ya he empezado la penitencia del hombre pre-casado. Es un exagerado que tiene miedo a pasar por el altar, ni que el cura le fuese a atar a una mujer durante toda su vida. Yo soy diferente, yo tengo mucha libertad.

ACTO 5
Hace un mes que nos mudamos a nuestro nuevo hogar. Un pisito pequeñito, acogedor y coqueto en el centro. Mónica se ha encargado de elegir todos los muebles y yo los he cargado desde la tienda y los he montado. La verdad es que tiene buen gusto para la decoración, se podría dedicar a ello. En el mes que llevamos hemos discutido un par de veces por tonterías y hasta una noche tuve que dormir en el sofá, pero los compañeros de trabajo dicen que es normal y que no me preocupe, dicen que "eso es lo que hay".

Me parece raro que no haya venido ninguno de mis amigos a ver el piso, le mandé hace un par de semanas un mensaje a Jose para que se lo dijese a la gente pero me parece que ha cambiado de numero de móvil. Tendré que pasarme un día de estos por su casa para pedírselo de nuevo. Ya empiezo a echarlos mucho de menos a todos, aquí las visitas son siempre amigas de ella y empiezo a estar hasta las narices de la mayoría.

Ahora cada día llego de trabajar y me pongo a hacer las tareas de la casa para que estén hechas para cuando ella llegue después de venir de tomar el café con sus amigas. Ahora tiene más tiempo libre porque ha dejado de ir al gimnasio y no quiero decírselo, pero está poniendo un culo bastante importante. De seguir así tendremos que comprar una nueva cama tamaño King Size para que no me tire al suelo mientras dormimos, quedaría algo justa en el dormitorio pero estaría seguro. Me rio de mi chiste, lástima no tener a algún colega al lado para contárselo, si se lo cuento a Mónica no le haría gracia y me tocaría dormir en el sofá otra vez.

Nuestra relación no funciona demasiado bien y hasta me atrevería a decir que se encuentra en punto muerto. Creo que le propondré tener un hijo o casarnos a ver si así mejora todo. No me apetece para nada que lo nuestro se acabe, ahora que he encontrado una chica que me gusta no quiero dejarla.

ACTO 6
Ayer cumplimos un año juntos y creo que ha mejorado un poco nuestra relación. Me imagino que se debe haber dado cuenta que no me gusta tener continuamente las visitas de sus amigas y que tampoco me gustaban demasiado sus escapadas de tardes enteras tomando café.

Hoy he tenido un mal día en el trabajo, al salir me he parado a comprar el pan y al llegar a casa, desde el recibidor, he visto una extraña nota encima de la mesa.

"Hola cariño,

Hemos pasado un año maravilloso juntos y estoy convencida de que eres el hombre de mi vida, pero estoy hecha un lio a la vez que algo agobiada por la rapidez con la que hemos llevado a cabo todo lo nuestro. Me voy a vivir a la casa de mis padres y en este tiempo de descanso quiero recapacitar y saber si realmente quiero seguir contigo.

Un abrazo"

Ni un mísero beso me mandó al final de la carta. Manda huevos. Estaba claro: el que mucho aprieta, poco abarca. Y yo añadiría también: Y el que mucho aprieta acaba rompiéndolo. Me había centrado exclusivamente en Mónica y había dejado escapar la relación que me unía con mis amigos de toda la vida y ahora no tenia a nadie. Mis amigos han seguido el curso de sus vidas sin mí, aguantando una y otra vez mis excusas cuando me decían de quedar y las amigas de Mónica no me miran ni a la cara.

He cogido el móvil intentando contactar con mi amigo Jose pero ha sido inútil, la operadora me ha vuelto a recordar que tengo mala memoria y que el número ya no existe.

He apagado el móvil para no recibir llamadas a sabiendas de que nadie me va a llamar y me he ido a la cama. Al llegar a la habitación y mirar la cama vacía me ha invadido un tremendo sentimiento de tristeza, la cama hoy me ha parecido mucho más grande y más fría de lo normal.

Pienso en algo bueno para pasar el mal trago y me acuerdo que este sábado he quedado con los compañeros de trabajo para salir de marcha.

Tome nota el aprendiz: Si usted padece alguno de los síntomas arriba expuestos, huya cobárdemente cual conejo y no se meta en la penitencia que se le está a punto de aplicar.

Aquí me quedo

2008-03-11T11:44:00.002+01:00

Miró hacia ambos lados del local y solo quedábamos mi cerveza y yo. Se acarició levemente la barba mientras dirigió la vista hacia su vacio vaso.

- El bar es mio y aquí me quedo. Se dijo a sí mismo con una amplia sonrisa en la boca.

Entró riéndose con un buen empujón a la puerta que se oyó por todo el local. El dueño, detrás del montón de vasos sucios que abarrotaba la barra, miró con desdén a aquel individuo que habia acabado con la tranquilidad y monotonía del lugar. Los habituales clientes apoyados en la barra que beben para olvidar hasta que se olvidan que están bebiendo ni se inmutaron y siguieron intentando dar solución a sus numerosos problemas y errores.

La hija del dueño, Célia, una joven de unos 18 años, se encargaba de limpiar las pocas mesas del bar y hacia ella se dirigieron las primeras miradas del desconocido. Pidió un whisky con agua y se acercó a la niña con intención de conversar. No tardó en intervenir el padre.

- ¿Donde te crees que vas?. Aléjate de ella si no quieres tener problemas.

Como si de una pared se tratase hizo caso omiso de las palabras y siguió a lo suyo. El dueño cogió el cuchillo más grande que tenia a mano y saltó la barra bruscamente. Al llegar a él, y sin llegar a decir palabra, el anónimo le propinó un puñetazo en la parte baja del estomago y otro de gran violencia en plena cara que le hizo desplomarse en el suelo sin sentido y sangrando por nariz y boca.

La niña salió del local aterrorizada corriendo y gritando pidiendo auxilio y varios de los borrachos presentes hicieron lo propio a los pocos segundos, después de encontrar la puerta de salida.

Los dos restantes le plantaron cara pero con su estado no hicieron otra cosa que recibir el mismo trato que el dueño y acompañarlo en el frío suelo.

Después de unos segundos de reposo se acercó a la barra, le dio un largo trago a su whisky y se sentó en un taburete. Miró hacia ambos lados del local y solo quedábamos mi cerveza y yo. Se acarició levemente la barba mientras dirigió la vista hacia su vacio vaso.

- El bar es mio y aquí me quedo. - Se dijo a sí mismo con una amplia sonrisa en la boca.

La importancia del LCD

2008-03-04T12:35:00.003+01:00

Abro los ojos. Miro a mi alrededor y todo está desierto, como en las rebajas de Ikea, pienso. Hacia el frente todo es negro y mi izquierda solo puedo ver una barra de bar, unas botellas de vino y varias mesas y sillas más. A mi derecha hay una pared naranja. Me miro a mi y estoy sentado en una silla negra. Todo parece estar en su sitio, incluso mi dichosa barriga. No se donde estoy y no recuerdo como he llegado aquí.

Me inquieto cuando oigo un ruido ascendente muy cerca de mi y de pronto aparece una imagen de colores y unos sonidos distorsionados. En esas borrosas imágenes se ve un hombre serio, con barba, gafas y con dificultades al pronunciar la letra "s". Delante suya hay otro hombre trajeado con cejas puntiagudas.

Poco después aparecen unos detergentes, una bebida energética, un conejo rosa de peluche con una pila incrustada en el culo, un pato que limpia inodoros y un sheriff con un pony de color rosa.

Al pellizcarme y notar dolor me asusto, no es un sueño. ¿Donde estoy? ¿Como he llegado aquí?

Una voz me despierta de mi mundo paralelo:
- ~~¡¡Gilipollas!!~~¡¡Melón!! quítate de enmedio de la tele, que no se ve ná.

PD: La Tapita ya tiene televisión LCD de 42 pulgadas. Este año miraré la Eurocopa como Dios manda.

Sigmund Freud y la Mahou

2008-02-29T10:09:00.004+01:00

Un martes cualquiera a las 8:30 de la mañana. Las legañas se me clavan como alfileres en el lacrimal, apenas me dejan ver lo que tengo delante y bostezo tras bostezo voy caminando hacia mi jaula particular de 8 horas diarias dentro de este zoológico llamado ciudad.

Llego tarde como siempre pero, teniendo en cuenta lo que me pagan, no me importa una mierda. Mientras camino intento otear la calle en busca de una fémina de curvas peligrosas que me alegre la vista.

Dentro de mi desánimo me quedo embelesado mirando una niñita de cabellos rubios, vestido blanco sencillo y de rostro angelical que está cruzando un paso de peatones y a unos cien metros veo un camión de reparto de cerveza Mahou viniendo a toda velocidad con el conductor hablando por el móvil. El impacto es inminente.

Mi instinto toma las riendas de mis piernas y me pongo a correr hacia la niña, la cojo, la empujo hacia la acera y en un último esfuerzo salto yo también hacia la acera mientras noto como el parachoques del camión golpea brutalmente mis piernas.

A los pocos segundos estoy en el suelo, dolorido, rodeado por una multitud de gente de la sobresale un hombre que se me acerca diciendo que es médico y empieza a valorar los daños en mis piernas. Ha habido suerte, solo es un golpe. Un señor golpe. La multitud explota en júbilo y me felicitan animadamente por mi acto heroico. Aplauden, sueltan palomas, papelillos de colores y los flashes de las cámaras de fotos no me deja casi ni ver.

El conductor baja del camión, se me disculpa entre lágrimas y después me ofrece gran parte de la mercancía (la que no se habia desparramado por el suelo a consecuencia del frenazo) como compensación por las molestias causadas y se presta a subirlas a mi casa y colocarlas delicadamente apiladas en la cocina. Las acepto de buena gana. Creo que hasta tuve una erección. Lo malo es que ahora tendremos la cocina llena de cerveza y habrá que cocinar en el balcón.

Y allí estoy yo, tomándome una fresca cerveza y contemplando al repartidor que caja a caja va llenando mi cocina. Casi ni me acuerdo del golpe en la pierna, soy feliz.

Después de diez minutos de estar apoltronado en el sofá me entran unas tremendas ganas de mear y cuidadosamente me levanto y cojeo por el pasillo hacia el baño. Ando y ando y de pronto reparo que el pasillo no acaba nunca. Joder. Me lo pienso un poco; luego me saco la chorra, me apoyo en la pared, apunto al filo de la moqueta, y me dejo ir...

Entonces me despierto.

Era un martes por la mañana a las 6:15 de la mañana. Tenia 26 años y me había meado encima.

San Valentín

2008-02-14T10:27:00.002+01:00

Jueves. 7:30 la mañana. Me desperezo mientras espero que el microondas acabe de calentar el café. Aunque parezca un día normal hay algo dentro de mi que me dice que no lo es. Me siento incomodo, inquieto, nervioso, agitado, como si supiese que algo extraño me iba a pasar. Justo cuando estoy abriendo el coche para ir a trabajar recibo un sms. Es Marta.

Marta es una morena de pelo largo, mujer de ideas claras de día y terremoto sexual de noche, y además, la chica con la que comparto mis momentos íntimos.

- "¿Sabes que día es hoy?"

WARNING!! Todos a las trincheras! Alarmas y sirenas suenan en mi interior, veo luces rojas intermitentes por todo y hasta la mujer que camina a dos metros de mí parece haberse percatado de que algo no me iba bien. ¿Porque narices seré tan despistado? ¿Será su cumpleaños? ¿El cumpleaños de su gata? ¿El día de la muerte de Chanquete? ¿Le contesto diciendo: "claro que si cariño, felicidades"?

Entro en el coche y enciendo la radio para intentar calmarme y lo primero que oigo es:

- "Se la quiero dedicar a mi novia por el día de San Valentín, porque la quiero mucho y bla bla bla"

Me quedo en silencio conteniendo la respiración y acto seguido suena el Ordinary World de Durán Durán. Bien. Cambiamos una tarde con amigos y cervezas por una tarde de cine, cena romántica y dosis de cariño y atención que empalagarían a la sal. Cambiamos una PlayStation 3 por ir corriendo al Corte Inglés a comprar un regalo, reservar mesa en un restaurante (abstenerse McDonalds y derivados) y por una botellita de cava potable (o sea, que no parezca sidra).

Después de merendar, más sereno, habiendo contestado al sms, me pongo a pensar un poco.

- ¿Y si no le regalo nada este año diciendo que esto es un invento de El Corte Inglés y que nosotros nos queremos durante los trescientos sesenta y cinco dias del año y tal? -Pregunta mi inocente alter-ego.
- Pues amigo Pep, estarás condenado al más cruel de los rencores interiores femeninos. Es posible que no sea hoy, ni mañana, ni de aquí tres meses, pero algún día ella te recordará que no le regalaste nada el 14 de febrero. Será como una espina que llevará clavada en su corazoncito y que de vez en cuando querrá compartir contigo haciéndote ver que fuiste desconsiderado, egoísta, abominable, asocial y cruel. Que en el trabajo ella tuvo que mentir diciendo que le habías regalado la ultima colonia que anuncia la "amiga" de Sarkozy para así no tener que dar explicaciones de como va vuestra relación.

- De verdad guardan esos rencores? -Insiste con síntomas de desesperación
- Estos y más. En las típicas discusiones de pareja es donde realmente te puedes dar cuenta de la capacidad de rencor que puede llevar dentro una mujer del siglo XXI. Cada cosa que digas, cada cosa que hagas será almacenada sistemáticamente esperando la oportunidad de escupirtela a la cara en el momento menos pensado para dejarte prácticamente a la altura de la mona Chita. Esas son las llamadas "armas de mujer".

No por ser las armas del sexo débil tienen que ser poco peligrosas. Muchos enamorados confiados han sucumbido en el campo de batalla (o lo que es lo mismo: en las relaciones de pareja) por no seguir el camino establecido por el manual de como tener contenta a la parienta. Más de uno, viéndose venir el percal abandonó la idea de entender a las mujeres para dedicarse a metas más factibles, como por ejemplo encontrar el ultimo decimal del número pi.

Por todos estos motivos, solo me queda desearos suerte y un feliz San Valentín a todos los enamorados. Y al resto recomendarles que para ir al cine o a cenar mejor que esperen a mañana, que hoy estará muy lleno por todo.

Encuesta

2008-02-08T14:01:00.000+01:00

Cual es la afirmación más correcta a la pregunta: ¿Porque practicamos el fútbol?

1º Mejora tu vida social afianzando vínculos amistosos.
2º Desestresa y sirve para levantarnos del sofá y hacer algo de ejercicio.
3º Nos permite tener algo que hacer en domingo.
4º Incluye tener cenas de plantilla donde se reúnen más de una veintena de "solteros" ávidos de apretarse un cubata detrás de otro y pasárselo lo mejor posible.

Yo lo tengo claro: No party, no football.

Vivir y morir

2008-02-06T17:26:00.000+01:00

La vida y la muerte son los dos elementos más importantes de nuestra existencia. La vida como inicio de la misma y la muerte como disfunción total y vuelta a la inexistencia.

La vida es corta, dura, intensa y, a veces, gratificante... solo le falta tener forma fálica para parecerse a mi pichilla.

En cambio la muerte es uno de los grandes miedos con los que convivimos a diario, aunque después de años y años de convivencia con ella le pierdes el miedo, el respeto y le restas importancia a la única cosa que hace que se acabe todo. Piensas que está ahí, que llegará algún día, pero siempre piensas que aun queda un rato para que llegue o que no te tocará a ti.

De joven temes a la muerte aunque alguna vez te apetezca ir a jugar a poker con ella, sobre todo con el coche, y a veces ella saca una escalera real y sales por el periódico. Temes por el sufrimiento de tus seres allegados casi tanto que por el tuyo propio, temes porque a tus padres les pese la frase de "era tan joven" y temes el perderte las múltiples etapas que tiene la vida. En cambio, cuando estás llegando a la vejez, sin ascendencia y esperando el fin de tus días, temes sobre todo a que nadie llore tu muerte, a tener conquistados los suficientes trocitos de corazones de gente allegada para que realmente se note tu ausencia o a que en tu funeral alguien acompañe al cura y tengas flores en tu nicho, por lo menos la primera semana, aunque no las vayas a ver ni oler.

Yo ya no suelo ir tanto de timbas con la muerte y a pesar de temer por el sufrimiento de los demás pienso que también me gustaría ser recordado si algún día llega el óbito. ¿Me debo estar volviendo mayor?

Las máquinas de agua

2008-01-19T12:48:00.000+01:00

Hace algunos años un artilugio imprescindible en cualquier empresa seria que se precie era la neverita, una nevera sin congelador de un metro veinte de alto y normalmente cargada a conciencia para el avituallamiento del personal. Dependiendo de si estaba en una oficina o en un taller podías encontrar agua o cerveza respectivamente, pero lo que era seguro es que siempre estaba llena y siempre podias ir a servirte un vaso del quinto elemento o una lata del brebaje mesopotámico. Siempre habia un responsable de llenarla, normalmente el que le venia el super de camino para llegar al trabajo.

Todo eso, en el caso de las oficinas, pasó a la historia desde la llegada de la máquina de agua. Una máquina a la que se le pone una garrafa de agua al revés en su parte superior y que se encarga de enfriar o calentar el agua.

Todos debeis conocer la maquina de la que os hablo, lo que no debeis conocer (o no os habeis fijado) es a los escaqueadores. Esas ratas de oficina que beben más agua que los peces del villancico pero prefieren morirse de sed si la garrafita está vacia. He llegado a pensar y compararlos con camellos (inserte su chiste sobre drogas aquí), por su capacidad de retener líquidos. Por eso me he atrevido a clasificarlos en tres grandes grupos: los del vasito, los de la botella de litro y medio y las chicas.

LOS DEL VASITO
Los del vasito son conocidos facilmente: llegan a la máquina seca, ponen cara de "creo que va a llover y me he dejado el paragüas en el coche" y se van, o bien a otra sala buscando una máquina con suministro, o bien se vuelven disimuladamente a su sitio para volver más tarde a probar suerte. Si se dan cuenta que los estás mirando disimularán y harán como si se van al baño. Rarísima vez cambian la garrafa y cuando lo hacen de vez en cuando sueltan algun que otro sonido inaudible, probablemente acordándose de la familia de los embotelladores del Agua los Cloticos.

De vez en cuando, ya sea debido al sueño del momento matutino o por innata torpeza del escaqueador al sacar el vaso lleno de debajo del pitorro, éste se engancha con el borde del vaso con el consecuente derribo y charco de agua, acompañado siempre de un "¡¡mmmierda!!" bien vocalizado. El escaqueador nunca irá a por una fregona para arreglar el desaguisado, buscará con la mirada a ver si les ha visto alguien y si es así tratará de que lo friegen ellos alegando el no saber donde está la fregona o que en su casa frega su madre, en caso contrario, como mucho, pondrá unas cuantas servilletas para evitar el escoñamiento de algún compañero de sala pero dejando al final del dia una pasta de papel mojado bastante asquerosa.

LOS DE LA BOTELLA
Estos son peores que los primeros porque actúan premeditadamente, tienen un control absoluto sobre la maquina y su nivel de líquido. Son capaces de llegar cuando en la garrafa hay dos litros de agua para rellenarse su botella de litro y medio. Estos especuladores agüiles prefieren beber agua del tiempo en pleno agosto que tener que levantarse y lidiar con la deshonra de la posibilidad de cambiar de garrafa. En dos años de estudio teniendo la máquina a la vista nunca se ha dado el caso de que este tipo de personas la cambien, básicamente porque controlan al entrar en la oficina el nivel de agua que tienen todas las fuentes cercanas a su mesa.

Es curioso que los escaqueadores son los primeros que se quejan animadamente de la falta de garrafas llenas alegando que la empresa les quiere matar de sed. También es digno de mención que cuando oigan que alguien está hablando sobre los escaqueadores ellos comentan que cada dia cambian la garrafita y que ese dia no la han cambiado en señal de protesta.

LAS CHICAS
Tambien tienen cabida las chicas, las mujeres que, a pesar de largos años de lucha por la igualdad se acuerdan en ese momento de que son el sexo débil y no pueden levantar la garrafa, son 19 litros y eso pesa mucho. Y manipuladoras, como no, embaucan al tio más cercano, al pardillo para que haga el esfuerzo y se pince las vértebras por ellas o al chico buenorro que les gusta para ver como se agacha a coger la garrafa, rollo anuncio del chico Coca Cola. En el 80% de los casos cambiarán la garrafa. El 20% restante son casos de recien casados, lisiados, escaqueadores profesionales o que la chica es un troll.

Después de clasificar a los escaqueadores no me queda otra que hacer un llamamiento al reconocimiento de la figura del Aguador, ese tipo que se encarga de quitarle la sed a todo el equipo. Que contraten a personas dedicadas a aguar, a cambiar garrafas o a rellenar vasos y botellas. ¡Queremos un aguador! ¡Hombre ya!

Carlitos

2008-01-10T11:51:00.000+01:00

Otro dia de oficina, otro atasco matinal (gracias a la inhabilitación del transporte público que tan alegre y religiosamente utilizaba a diario) y después de la tediosa búsqueda de parking llego a la fria sala llena de ordenadores, cables, pantallas planas... y Carlitos.

Carlitos es un joven de unos 22 años, bajito, con peinado Alcántara (coincidiendo en peinado y nombre con el pequeño de la familia televisiva), camisa de cuadros, pantalones que dejan ver sus calcetines blancos sport y gafapasta. Acaba de encontrar su primer trabajo después de nutrirse de la sabiduria de la docencia de Formación Profesional, rama Informática, y que mantiene la ilusión por todo aquello que sea aprender y convertirse en un Bill Gates. Todo porque le dijeron que se metiese en la informática que tendria mucha pasta (como no sea de los macarrones y sopa de fideos Hacendado...). Por eso llega cada dia veinte minutos antes que nadie para repasar la documentación de la empresa. La misma documentación que yo utilizo para limpiarme el culo.

Hace una semanita llegó el gerente a mi mesa mientras estaba absorto estudiando los ultimos párrafos de la crónica de la jornada de Marca para decirme que en quince minutos llegaba un nuevo desarrollador y que lo tenia que integrar en el equipo.

- ¿Es bueno? - pregunté al gerente.
- Segun me han dicho es un experto en programación web y PL/SQL.

En ese momento me entro una extraña sensación de miedo. Sabia que la empresa que aporta soporte humano habia vuelto a horadar los anos pecadores de las chicas de Recursos Humanos vendiéndoles la moto con otro chaval que no tiene el perfil solicitado. Siempre hacian lo mismo, traian Cruzcampos a precio de Paulaners.

A los veinte minutos me presentaron a Carlitos que, por lo que se ve, congenió perfectamente con el gerente y que con dosis de "buen rollo" y un gran feeling les hizo deshacerse en risitas y cumplidos varios. Cada vez que el gerente explicaba lo buena, lo seria que era la empresa y las posibilidades promoción Carlitos respondia asintiendo feliz con la cabeza.

- Carlitos, ¿has trabajado con Developer?
- Claro jefe, ¡¡lo inventé yo!!

Todo ese buenrollismo me hizo imaginar a Carlitos como el juguete sexual del Gerente. Ya veia unas rodilleras en los cortos pantalones de Carlitos que antes no estaban alli. Los veia rebozados en una pelea de barro. Los veia desnudos viendo videoclips de Locomia y de Village People. Los veia en la plaza de Chueca cantando la ultima canción de los Backstreet Boys embozados en tangas de colores.

Aquello era demasiado, no aguantaba más. En ese momento se me nubló la vista y se volvió todo blanco. Fui a por un vaso de agua. La maquina del agua estaba justo al lado de Marta, la secretaria más simpática y atractiva que jamás haya visto. Tan alta, tan rubia, tan voluptuosa. Sus grandes pechos desafiantes a todas las leyes de la gravedad hicieron deshacerme de esos pensamientos que estaban pateando las pelotas de mi heterosexualidad.

Volví a entrar en la sala y volvia a ver una imagen más normal, nada de barro, nada de Locomia. Solo veia una Cruzcampo y un obeso gerente con pelo largo y traje con corbata que hablaba con un sonriente chaval. Todavia no estaba recuperado del todo. Me dieron unas dos horas para explicar a Carlitos los conceptos básicos, normas internas, estandards y la mierda de aplicación con la que Carlitos tenia que lidiar a partir de ahora. Él me miraba con ojos como platos y de vez en cuando asentia convencido con la cabeza. Yo sabia que él no estaba entendiendo nada pero seguí a lo mio.

Al acabar las dos aburridas horas de monólogo le pasé mi correo y le dije que a la menor duda no dudase en consultarmela. A los diez minutos de llegar a mi puesto de trabajo ya me estaba tocando los cojones llenándome la bandeja de entrada de mails, en total creo que fueron seis.

Pasaron un par de dias y al mismo ritmo que yo me fui cansando de responder a sus mails él se fue cansando de mandarlos. Yo pensé que ya habia cogido el hilo del trabajo pero resultaba que se estaba aburriendo, le metian prisa desde gerencia, se sentia desbordado, sin ideas, perdido en un revuelto mar de dudas. Solo tenia un salvavidas y no me volvió a mandar más mails de dudas. Sentia pena porque anteriormente yo me encontré con la misma situación, pero no podia ayudarle.

Hoy me he enterado que Carlitos ha dado los quince dias a la empresa. Se va a trabajar a una tienda de chucherias de propiedad familiar.

¿Quien tiene la culpa de los fracasos laborales?

Adios 2007

2008-01-04T08:43:00.000+01:00

Treinta y uno de diciembre, trajeado y encamisado, con casi dos paletillas de cordero en mi estómago y delante tuya en ese oscuro callejón, infectado de ratas, húmedo y sin salida. Te tengo arrodillado pidiendo cleméncia, llorando, suplicando perdón, pero ya es demasiado tarde. Te abofetearia y zarandearia antes de ensañarme a puñetazos contigo pero no vale la pena, estás acabado.

Has sido responsable de la enfermedad de un familiar cercano, me has desastibilizado laboral y personalmente, no me has aportado nada excepto problemas. Pero no me liaré a puñetazos contigo maldito Dos Mil Siete, simplemente te miraré fijamente con una amplia sonrisa en mi boca y dejaré pasar los minutos hasta que desaparezcas para nunca más volver a existir.

Hasta nunca Dos Mil Siete.
Hola Dos Mil Ocho.

Mini relatos 1.0

2007-12-26T10:41:00.000+01:00

"Tú -dijo Andrés. Y ella le besó."

En estas siete palabras intento expresar la situación soñada por cualquier cazador de señoras para beneficiarse a una atractiva mujer en pleno crepúsculo. La iniciativa en estado puro.

¿Algun seductor ha llegado a tal facilidad de flirteo?

El retorno de un picador

2007-12-22T09:00:00.000+01:00

Catalina dice:
sorprendeme
Pερ MΔnε£... dice:
a ver
Pερ MΔnε£... dice:
Estamos los dos en una habitación de un hotel
Pερ MΔnε£... dice:
un hotel cualquiera, tampoco somos ricos
Pερ MΔnε£... dice:
de noche, sobre las 23 horas
Pερ MΔnε£... dice:
estoy sentado en la cama y en estas sales de la ducha solo con una toalla que te tapa parte del cuerpo
Pερ MΔnε£... dice:
estás en situación?
Catalina dice:
sisisis
Catalina dice:
te sigo
Pερ MΔnε£... dice:
pues te sientas encima mia con tu cuerpo aun humedo
Pερ MΔnε£... dice:
mientras tanto yo te empiezo a dar mordisquitos en la oreja
Pερ MΔnε£... dice:
y te estoy acariciando todo el cuerpo y al mismo tiempo quitandote la toalla dejando al aire tus pechos
Pερ MΔnε£... dice:
como lo llevas?
Catalina dice:
mmmmmmm
Pερ MΔnε£... dice:
situacion?
Catalina dice:
sisisis
Pερ MΔnε£... dice:
sigo
Pερ MΔnε£... dice:
tu empiezas a acariciarme la entrepierna
Catalina dice:
ok ok
Catalina dice:
no pares
Pερ MΔnε£... dice:
y yo sigo tocando y acariciando tu cuerpo
Pερ MΔnε£... dice:
de pronto...
Catalina dice:
diossssssss....estoy a tope!!!!!
Pερ MΔnε£... dice:
levanto un poco la pierna derecha y suelto el pedo más asqueroso, ruidoso y oloriente que hayas podido imaginar
Pερ MΔnε£... dice:
sorpresa?
Catalina dice:
jajaja cabronazo!

Alabado sea el messenger, Bill Gates y las risas en momentos de aburrimiento nocturno que me ha proporcionado.

Las mochilas

2007-12-18T18:55:00.000+01:00

Esta especie de bolsa nos acompaña colgada de la espalda, sobre todo durante nuestra juventud mientras dura la época estudiantil. Según el tito Google ya en la prehistoria el hombre, en aquellos tiempos nómada, la utilizaba para llevar lo imprescindible: el móvil, la cajetilla de Ducados Rubio o la caja de condones. Aun asi los hay que creen que fueron inventados por las Asociaciones de Padres de Alumnos para que sus niños no se fuesen volando con el viento.

Si rebuscamos en una mochila antes de tirarla siempre encontraremos migas de pan de años anteriores. Siempre!! aunque haga diez años que no se utiliza esa mochila ahi estarán esas migajas duras como perdigones, que ni siquiera las hormigas las cojen como víveres para el invierno.

Cuando eres pequeño tus padres acostumbran a creer que eres tontito y te vas a equivocar de mochila al salir de clase, por eso tu madre te solia poner (almenos en mi epoca) tu nombre y el curso escrito en la mochila. Felipe Juan Froilán de Todos los Santos 4º EGB. Todo esto es muy bonito hasta que llega el próximo septiembre y el chaval tiene que empezar 5º de EGB, pues no hay problema, tu madre que es la reina del tunning cambiará ese cuatro por un cinco cutremente escribiendolo varias veces encima del cuatro. Luego el cambio de 5º a 6º obviamente es bastante más facil. Las mochilas no se tiran, eso que quede claro, el dia que te emancipas seguro que tu madre saca alguna mochila para cargar ropa o algun que otro tupper.

Las mochilas han Digievolucionado cambiando algunos aspectos basicos, pasemos a analizarlas:
A mitad de los años 80 todos ibamos cargados con mochilas en las que un elefante africano hubiese podido vivir por lo grandes que eran, con 7 o 8 libros y tantos cuadernos. La mayoria de modelos llevaban tantos bolsillos y compartimentos que para encontrar las llaves necesitabas un GPS y al final no utilizabas ni la mitad. No habia marcas, eran incomodisimas, cutres y muchas veces de unos colores tan fluorescentes que hubiesen sido vistas hasta en el dia en que se apagase el sol. En aquellos tiempos no se tenia en cuenta que te podia quedar la espalda como un garfio.

Después llegó la mochila con esponjitas, en el hombro, en la espalda, en la zona lumbar... un lujazo, vamos. Esponjas que solo servian para el efecto psicológico...

- Llevo a mis cuatro primos dentro de la mochila pero no me puede doler la espalda porque llevo esponjitas. Benditas esponjas.

Estas mochilas vinieron tambien con la moda de los cierres de plastico que tambien se empezaron a utilizar en las llamadas mariconeras o riñoneras.

Y mucho más adelante llegaron las ruedas a las mochilas. El típico carrito de la compra de nuestras abuelas, tuneado y modernizado para su uso escolar, empezó a inundar los hogares españoles y un RRrrrRRr RrrRr que nos entra en la cabeza como la voz de la Patiño cada vez que nos cruzamos con uno de ellos por la calle.

Normalmente este tipo va destinado a los más jovenes, ya que tampoco es plan de presentarse con eso en la universidad o hacerte el monte arrastrándolo buscando un sitio para acampar. Más aun si tiene dibujitos de Picachu o de Shin Chan.

Hoy en dia podemos encontrar hasta bolsas de cartero para nuestros libros para los alumnos más dinámicos, o sea, un poco de todo, porque ya se sabe que misteriosamente lo retro gusta a la gente. Algunos personajes la han hecho bastante popular saliendo por la tele, entre ellos podemos enumerar a Labordeta, a la famosa mochila de Pocholo (si dices "mochila de pocholo" muchas veces llega a perder el significado) o al verdadero rey de la mochila: Mochilo, el amor platánico de la niña de Los Fruitis aunque al ser una serie infantil nunca saliese a la luz su frutofilia.

Viernes

2007-12-07T10:19:00.000+01:00

-Como cada viernes salgo a dar una vuelta, a quemar la semana- decia Manolo García en una de sus canciones. Y es que el viernes por muy mal que vaya, para mi siempre será mejor que el lunes a pesar de que misteriosamente tengo más sueño hoy que hace cuatro dias. El motivo es porque soy como los buhos, acechante de noche y desapercibido de dia.

Esta mañana me encontraba durmiendo plácidamente, babeando la almohada y soñando algo agradable que al despertarme no he vuelto a recordar y de pronto ha sonado un berreo estridente de Celine Dion en el radio despertador que me ha hecho dilatar las pupilas, aumentarme las pulsaciones, llevarme un susto mil pares de cojones y estar a punto de tirar el despertador por la ventana de mi 6º piso y volver a reposar la cabeza en la babeada almohada, pero ya estaba despierto.

Y es que de noche busco cualquier excusa para no ir a planchar la oreja y por las mañanas me despierto con unas legañas como granos de arroz, y no creo que sea Brillante (el arroz que no se pega) porque pegarse al lacrimal se pegan como adolescentes al calimocho.

Una vez despierto, semi-despejado y haciendo como si trabajar en la oficina solo nos queda intentar aprovechar el dia lo mejor posible y a pesar de tener sueño aprovechar la noche que es donde realmente me manejo con soltura.

¿Como se os presenta el viernes?

El dedo meñique, ese gran desconocido

2007-11-21T09:25:00.000+01:00

Es sabado por la noche y estoy de espaldas a la puerta del bar, acodado en la barra. Pido otro ron con cola y me giro hacia la puerta para verla entrar.

Maria es la mujer más mujer que conozco, con unas curvas que dejarían el puerto de Despeñaperros como una puta autopista, un culo diseñado para la lujuria y unos labios carnosos rosados a juego con una melena pelirroja imponente. Llega con dos horas de retraso y, si no fuese por la cogorza que llevo, no me importaría para nada. Entra al bar, se ajusta la cinturilla de la falda, se la alisa como con una Rowenta. Ajusta los puños de la camisa y endereza el cuello de la misma apartando el pelo hacia la izquierda, como si en lugar de venir a verme a mi, fuese a ver al Papa. Empieza a caminar hacia mí ante las atentas miradas del resto de borrachos que limpian el polvo de las sillas.

Tan embelesado estoy contemplando su paso firme y femenino que aflojo un poco la mano y se cae mi ron al suelo llenándolo todo de cristales.

Miro los cristales esparcidos en el suelo mientras Maria se preocupa por mi estado.

- Puto dedo meñique -digo decepcionado-.

Hace algunos años, cuando mojaba mi cuerpo más por dentro que por fuera, cuando mi minúsculo ego se pudría a base de generosas ingestas alcohólicas, cuando cada noche me convertia en parte del mobiliario de aquel antro de luces rojas, aprendí a poner el dedo meñique, inutil para mucha gente que dice no tener cabida ni en el mando multitecla de la Play, en el culo del vaso para evitar su desplome. Me dí cuenta de ese detalle después de pasarme una noche buceando entre ron y cristales esparcidos en el suelo.

Esta noche el cuerpo escultural de Maria me ha devuelto a una mejor época, a la época anterior de mi declive como persona, anterior a mis inicios como perdedor al que no le gusta perder. Probar las caderas de Maria fué para mi un triunfo al alcance de un par de afortunados que todavía no se como saborear, un sabor a mujer que cuesta vida y media olvidar, como el que da condones a quien no tiene polla, como el que prueba por primera vez la cerveza.

- ¿Tu marido?
- A buen recaudo. Vamonos a tu casa.

A la mañana siguiente ella no estaba. Solo quedaba su olor a sexo pelirrojo, mi ego y yo en la cama. No se puede tener remordimientos de corneador con una diosa semejante. Esa mujer nació y morirá para el sexo y haber caido en la penitencia del matrimonio no es menos que un jodido pecado capital.

Me levanto, me abro una cerveza y aguanto su peso con el dedo meñique en el culo.

La rutina

2007-11-19T18:12:00.000+01:00

Me levanto a las 8 de la mañana.
Me desperezo y bostezo sonóramente.

Voy al baño. Meo, la sacudo.
Me ducho.

Vuelvo a la habitación, allí está ella. Tan quieta, tan guapa. Está durmiendo. Joder como ronca; ¿Que tiene ahí dentro? ¿Un oso?.

Me voy a la cocina.
Rescato una taza del lavavajillas.
Me acuerdo que ayer por la noche no me acordé de darle al botoncito. Me cago en mi mismo por ser tan despistado y enjuago como puedo la taza con agua.

Me sirvo un cafe con leche. Coño, la leche está agria. Tiro el cafe con leche por el fregadero y me sirvo otro cafe con leche de otro brik.
Mierda, me tiro el café encima.

Vuelvo a mi habitación, me cambio de calzoncillos y me visto. Vaqueros y camisa azul.

Entro en el baño. Me miro al espejo y me asusto. ¿Ese puto psicópata soy yo?. Me lavo la cara para intentar arreglar algo. Me vuelvo a mirar. Desisto de gastar más agua para, total, no arreglar nada.

Llego al recibidor, infectado de bolsas de basura. Las miro de soslayo, paso de ellas y voy hacia la puerta.
Cojo mi cartera y el puto dinero.
Salgo de casa. Son las 9 menos cuarto.

Bajo hasta la calle y allí están todas las mamás, ningún papá por la zona, llevando a sus niños a la escuela arregladas como si de una despedida de soltera de lesbianas se tratase. Las hay guapas y feas, descartadas las feas, voy lanzando a diestro y siniestro las miradas más ardientes e intimidatorias que puedo de camino al coche.

Llego al coche y me dispongo a empezar otro dia con la unica compañia que mi rutina.

Es motivo de orgullo y satisfacción...

2007-11-15T17:20:00.000+01:00

Cuatro meses después vuelve a ser época de cambios. Según el Ayuntamiento, que ya ha puesto las lucecitas en las calles (por cierto, una de ellas cae justo debajo de mi ventana), ya es Navidad. Dias de familia, de villancicos, de regalos, de cenas... Clotilde estará contenta.

Cambios en casa y en mi vida laboral. La experiencia de acceder a "esa empresa líder en el sector turístico" no ha sido todo lo provechosa que queria y me he pasado cuatro meses prácticamente rascandome los bajos a dos manos. ¿¿Porque coño el capullo del jefe ha estado pasando de mi durante cuatro meses y a un dia de dar los quince dias hacemos una reunión y me intenta pintar las mierdas de rosa??. Después de estas amables palabras diré una de las cosas que rarísimamente pueden salir de mí, pero soy yo, Pep, ahi vá: ¡quiero trabajar!. Después de unas entrevistas que tengo la semana que viene elegiré y me iré de este templo de la vaguería.

En casa estamos en pleno proceso de selección de una persona que comparta morada con los tres inquilinos actuales. La búsqueda es dificil, pero tenemos una candidata -si, una chica- que parece valiente y parece ser que sería capaz de meterse en una casa habitada por tres chicos. El Gran Hermano está servido.

Seguiremos informando.

Carta de un hombre pegado a una barriga parlanchina

2007-11-12T15:54:00.000+01:00

Querida amiga Clotilde:

Primero debo decir que estoy sorprendido por el hecho de que una barriga sea capaz de razonar y escribir. Por lo tanto me imagino que también dispones de cerebro propio porque sino no me explico tal destreza de palabra, que sumado al cerebro que poseo yo mismo y al cerebro que, segun muchas mujeres, los hombres poseemos en la entrepierna disponemos en total de tres cerebros. Es una lástima, con uno más podriamos jugar al parchís en nuestros ratos libres.

Abordando el tema principal diré que he tomado nota de tu petición y, a pesar de que mi decisión de dedicar parte de mi tiempo de ocio a darle patadas a un balón se mantenga, espero poder llegar a un acuerdo contigo (permiteme que te tutee ya que, al fin y al cabo, somos vecinos) para poder jugar a futbol y tenerte contenta al mismo tiempo.

Mientras tu dejabas de ver a los hermanos pieses yo volvia a verlos y eso me servia para saber cuando debia cortarme las uñas. Anteriormente lo hacía mediante un calendario cada veintiocho dias, como la regla, o cuando en los calcetines se empezaba a crear una bonita patata. Esa situación, como comprenderás, no podia seguir, era comprar una agenda electrónica o adelgazar.

Como comentaba un poco más arriba y para mejorar mi relación contigo debes saber que ayer fui, juntamente con unos amigos del buen comer y buen beber, a un restaurante japonés, de esos que tienen una cinta donde pasan platos de comida sin parar. Debiste disfrutar de la digestión porque me comí prácticamente hasta los cubiertos.

Llegamos sobre las 21h al restaurante y antes de que nos pusiesen la mesa ya estabamos atacando la cinta y disponiendo en nuestras manos de un par de platos de rollitos de primavera para hacer boca, aprovechando que no se necesitan cubiertos para comerlos. Acto seguido y durante un largo rato aquello fué un espectáculo dantesco digno de recordar ya que todos nos pasamos por el forro el segundo pecado capital:

- Los chinos o japoneses, bueno dejemoslo en orientales, que estaban en la cocina salían cada dos por tres, nos miraban y decian nosequé entre ellos aunque seguro que no eran palabras bonitas por el gesto de sus rostros.
- Las camareras despedidieron a todas las mesas con un "¡adios!", un "¡hasta luego y gracias!" o similar. Y a nosotros no nos dijeron nada descaradamente, solo un pequeño gruñido que no llegamos a entender pero seguro que no era una invitación para tomar un café.
- Traian platos y los ponían todos después de nuestra situación en la cinta descaradamente tambien, para que el resto de clientes que en ese momento llenaban el local pudieran probar siquiera un triste plato.
- Con su mejor cara, aunque también podía haber sido la peor, nunca sé si rien o están enfadados, nos pidieron si queriamos ternera ("telnela" según ellos) a lo que respondimos, pobres ingénuos nosotros, afirmativamente y nos sirvieron dos platitos directamente desde la cocina para nosotros (todo un honor según creíamos). Esos platitos venían del infierno y no de la cocina, tenian como medio bote de pimienta y picaban más que un helado de wasabi con una guindilla de cuchara. Menos mal que teniamos agua para beber y con más pena que gloria nos lo comimos todo como nos enseñaron nuestras madres y maestras en el colegio de pequeños, que no te dejaban levantar del sitio hasta haberte comido todo lo que ponían en el plato.
- Cuando pedimos flanes, viendo que no pasaba ninguno por la cinta, nos los trajeron en cero coma segundos, ni los mejores mecánicos de la F1 son capaces de cambiar una rueda tan rápido. Supongo que pensaban, los pobres ilusos, que si tomábamos postre pronto se desharian de nosotros.
- El chupito de rigor de licor de flores ni de coña (ni tan siquiera un triste vaso de agua del grifo para brindar por la hazaña conseguida).
- El caso que te hacen los camareros en estos restaurantes se fué esfumando a medida que llenabamos la mesa de cadáveres en forma de platos vacíos. Sobretodo el de la camarera que trabajaba única y exclusivamente en retirarlos de nuestra mesa cual enterrador en plena época de peste los recogía por las ciudades a carretadas, hasta el punto de no despedirse de nosotros.
- Habia una jefa (o eso parecía, aunque seguro que era la dueña que se veía en la ruina) que se comió tres o cuatro de piezas de fruta. Cogiéndolas siempre justo a la altura de nuestra mesa, aunque tuviese que caminar desde la otra punta de la sala para coger la pieza que pasaba por nuestro lado y mirandonos cual señorita Rothermeier para tratar de asustarnos y ver si así dejábamos de engullir sus platos.

Como puedes ver estoy intentando hacer las paces contigo cediendo un poco a la dieta de verduras que llevaba. Y si Japón no declara la guerra a mi pequeño pueblo para aniquilar a mi grupo de amigos comedores creo que podremos llegar a un acuerdo y convivir amistosamente en mi cuerpo.

Sin más te mando un cordial saludo.
Pep.

Carta de una barriga en peligro de extinción

2007-11-09T17:30:00.001+01:00

Querido gordo:

Soy tu barriga, Clotilde. Sí, esa montaña horizontal de carne que tienes encima del pene, esa soy yo. Desde hace muchos años siempre he pensado que entre tú y yo había una relación especial: me cuidabas, me mimabas, me preguntabas por el estado de tu pene e incluso hablabas conmigo de los problemas que tenías con los cinturones o los pantalones. Pero de un tiempo a esta parte creo que te he hecho algo y no se el que... ¿donde están los chuletones de Ávila con vino tinto? ¿donde están los Donuts de chocolate?.

Todo empezó hace muchos años cuando tu madre te decia eso de "acábate todo lo del plato", en aquel momento empecé con mi crecimiento incluso antes que el tuyo, cosa por la que recibias apelativos como "pelotilla", "albóndiguilla con patas" o "Piraña" pero por aquel entonces no parecía importarte en absoluto.

Después tuvimos nuestros altibajos cuando te apuntaste a atletismo o a natación. Yo se que me querías y que solo practicabas deporte porque tu mamá te obligaba, pero tengo que decirte que si no llega a ser por las tabletas de chocolate Nestlé con Quelitas que te comias cuando estabas solo en casa habría muerto. Por eso te doy las gracias.

A los catorce años descubriste el McDonalds, el Telepizza y los Phoskitos. Grandes dosis de colesterol inundaban tu organismo y se depositaban en mí para mi regocijo personal, pero luego vinieron las vacas flacas cuando diste el estiron a los dieciseis años. Tuvimos otra de nuestras crisis que supiste solucionar a base de entrecottes, vino tinto, helados de chocolate y grandes tardes de cerveza con tapita.

Desde entonces habíamos vivido en paz y armonía, tú comías y yo crecía. Llegó un momento que incluso me pensé que estabas preñado, resultó ser una falsa alarma, solo tenias gases. Pero actualmente parece ser que te han entrado las ganas de joderme de nuevo, has cambiado tus hábitos alimenticios sin previo aviso: las ensaladas no me gustan, la soja, el tofu o los canónigos me revuelven el estomago. Y por si fuera poco el hecho de apuntarte a jugar a futbol implica hacer abdominales y recibir algun que otro balonazo. ¿A que viene todo esto? ¿Ya no me quieres?. Siempre he tenido una gran relacion con tus pieses a los que veia a diario y me cachondeaba de ellos por lo bien que estaba yo y lo mal que estaban ellos, ahora poco a poco los veo menos, ¡apenas ya les veo los dedos!

Es preocupante como mi atractiva figura de unicurva se ha convertido ya en bicurva y según parece, lo peor está por llegar... ¡¡y a tu edad!!. Si lo que tienes que hacer es casarte y alimentarme bien para poder ser felices como antaño, ¡hombre ya!.

Desde dos palmos más abajo que tu barbilla te pido que reconsideres la opción de jugar a futbol, que te acuerdes de las tardes de futbol en el sofá con cerveza y platos de jamón y que me dés una oportunidad.

Atentamente.
Clotilde.

Salir en lunes

2007-10-30T14:46:00.000+01:00

Hay veces que con una simple llamada de teléfono se pone en marcha toda la maquinaria imaginativa cargando la mente de buenas ideas para pasar la mejor tarde posible entre amigos.

Ayer llegando a casa sobre las 16h me llama Toni diciendo que anda por la zona y que no tiene nada que hacer. En ese momento me sentí alterado a la par de inquieto y impaciente porque sabía que una tarde tonta en la que quedas sin ningun plan aparente suele ser una tarde para recordar. Quedamos en mi casa a las 16:15h y tras estar un rato divagando y arreglando el mundo decidimos que una buena charla debe ser regada de buena cerveza así que nos dirigimos a nuestro bar de confianza fichando para el envite a Jordi (nombrado en otros posts) que no suele fallar ante tales acontecimientos y cambió sus planes bricomaniacos compulsivos por la reunión.

Ya en el bar seguimos arreglando el mundo a base de anéstesico en vaso y generosas raciones de colesterol en forma de tapa de albóndigas o croquetas. Tras bebernos el agua de los floreros decidimos ir a hacer justicia en otros bares porque todo el mundo tiene que vivir (por eso reparto equitativamente mi sueldo de mileurista entre bancos, hipotecas y bares) y tras más tapas y acabar rodeados de cervezas vacias por todas partes comenzamos a interesarnos por la vida y obra de los camareros de cada uno de los bares que conquistábamos. Una charla esta bien, pero para obtener una visión más objetiva con una segunda opinión siempre es bueno saber el punto de vista del tabernero que suele tener ganas de conversar, y gracias a nuestro buen rollo acumulado en el higado nos hicimos amigos prácicamente de todos ellos (eran hombres y mujeres, ellos y ellas, pero lo digo con el plural masculino como me enseñaron en la escuela).

Notablemente borrachos nos despedimos de Jordi y nos dirigimos a casa. Como la noche era joven y por todos es sabido los poderes curativos del Gintonic nos paramos en el único local de la zona que mantiene abiertas sus puertas durante toda la noche y tras apretarnos el primero de ellos nos cercioramos de la presencia de dos féminas.

Primero obtuvimos información privilegiada de sus situaciones gracias al camarero y posteriormente Toni, yo y nuestra verborrea etílica nos dirigimos prestos a la conquista de las mozas entre cánticos de victoria y arrullos gatunos. La calabaza fue realmente antólogica, les bastó decir un simple "¿entiendes?", y vaya si lo entendimos, dos chicas inacessibles para chicos, pero realmente no nos afectó, no nos importaba en absoluto que dos lesbianas nos mandasen a paseo asi que decidimos recoger nuestro intácto orgullo de aquella mesa y con la ayuda de otro Gintonic devolverlo a su sitio. A la media hora abandonabamos el local.

Esta mañana era de imaginar la cara mezcla entre oler mierda y estar mirando el sol con la que he llegado a la oficina, pero me da igual. Ayer fué un gran dia y que me quiten lo bailao.

De viaje... a Menorca

2007-10-29T13:15:00.000+01:00

El jueves pasado viajé a Menorca para ir a buscar al que será mi futuro coche para, espero, muchos años. La ida sería en avión y la vuelta en barco para poder traer a mi Opel Astra a casa.

Me presento a las 6:15h en el aeropuerto, voy a sacar mi billete y, amigos, no me acordé de la memez de no poder llevar líquidos a no ser que des beneficios a los Dutty Free y cuando me dispongo a entrar con mi flamante botella de Chivas Regal como obsequio a la persona contacto que nos ha proporcionado buenos precios en los coches me mandan parar diciendo que no puedo llevar líquidos. Menos mal que no se tienen en cuenta los líquidos propios, que sino ya me veo mis huevines embolsados herméticamente. Esto del terrorismo a veces es de risa, ya me veo el diálogo:

- Azafata, dígale al piloto que nos lleve al Ayuntamiento de Madrid lo más verticalmente posible, rapidito.
- ¡Dios mio, tiene una Mirinda!

Con la ayuda de la amable señorita de facturación de Iberia conseguimos unos periodicos y una caja para guardar mi botellita y la facturamos. Aceptablemente mosqueado voy hacia la puerta de embarque y nos llevan hacia una castaña de avión turbohélice que necesita la ayuda de Dios y de un milagro para levantarse del suelo pero finalmente nos vamos volando hacia la isla de Menorca. A mitad del corto camino salen los carritos de la comida con sus correspondientes cacahuetes y zumos para avituallar al personal, pero tras un anuncio de proximidad de turbulencias veo como los carritos de los zumos y las rubias azafatas y sus respectivos cacahuetes se vuelven a su sitio. Ya me he quedado sin el puto zumo.

Viaje en general movidito, sin zumo, sin cacahuetes y sin rubias, pero llegamos al destino que era lo que interesaba en aquel momento.

Llegamos a la casa de alquiler de coches donde firmé el contrato de compra-venta de mi nuevo coche y acto seguido me fui de Mahón a Ciutadella donde saldría el barco de regreso a las 11:30 de la mañana. De Mahón a Ciutadella hay aproximadamente unos 40 minutos y cuando estaba en Ferreries, ya cerca de mi destino, me llaman de Iscomar, los valientes navegantes que me tenian que devolver a mi y a mi coche a casa, diciendo que el barco de las 11:30 se cancela por mal tiempo y que saldremos todos juntos como hermanos a las 19h del mismo dia (personalmente, y viendo las cuatro ratas que fuimos en el viaje de vuelta, creo que no les compensaba el viaje para los que éramos y nos juntaron a todos).

Pongo Stairway to Heaven en la radio del coche para tranquilizarme un poco y doy media vuelta para volver a Mahón y reunirme con unos amigos que fueron a la isla vecina para comprar un coche también. Llego, cogemos el coche de uno de ellos para ir a merendar y el mio lo dejo bien aparcadito y apartado en el parking de un supermercado. Vamos a merendar sin problemas planeando una tremenda comida a base de marisco, chuletón de Ávila, torrijas y buen vino tinto cuando me vuelven a llamar de Iscomar para decirnos que el barco se adelanta a las 16h por previsión de mal tiempo. Sin zumo, sin cacahuetes, sin chuletón, sin marisco, sin torrijas y sin vino tinto vamos a por mi coche estacionado para ir a Ciutadella a embarcar. En el reencuentro con mi coche, unas dos horas y media después de haber firmado el contrato, visualizo un rayazo en la parte delantera. Después de dedicarle unas amables palabras a la familia del anónimo autor de tal desastre cojo mi inocente coche y, hambriento, vamos hacia el barco. El camino sin problemas. Y ya en el muelle mientras nos abrian el mostrador para sacar la targeta de embarque nos fuimos a dar una vuelta buscando un sitio donde comer algo (que no encontramos). Cabe decir que durante la búsqueda de bareto no llovió y pero cuando íbamos de vuelta al muelle sin haber comido nada cayó un chubasco que nos dejó chorreando.

Embarcamos nuestros coches en aquel hierro flotante y nos acomodamos. A la señorita que eligió VHS para el viaje deberíamos haberla tirado por la borda a mitad de camino porque creo que fue de las peliculas más malas que he visto. Una pelicula de chinos mafiosos en la que el 95% del tiempo de la misma fué dedicado a explosiones, palizas a lo Jackie Chan, disparos y puñaladas. El 5% restante fue peor aun. Si el avión se movió, el barco parecía una atracción de feria. Llegamos a Mallorca con nuestros cochecitos, más concretamente a Alcudia, y bastante mareados nos vamos hacia nuestras respectivas mientras empieza a caer una ténue llovizna.

Si habeis conseguido leer todo el ladrillazo sin bostezar sois unos campeones.

¿Donde aparco?

2007-10-27T13:04:00.000+02:00

Este es el relato de mi amigo Jordi un dia de lluvia intentando llegar a su casa para comer. Asi se te quita el hambre como mínimo:

Ayer me pasé un poco más de una hora para aparcar en mi barrio, vivir en Palma es muy bonito porque tienes de todo, bares, mujeres, tiendas, gente por todos los lados y coches, muchos coches que el día que llueve parece que se reproducen como los Gremlins, ¿qué pasa? ¿que los guardan en sus cuevas y sólo los sacan el día que llueve? ¿lo hacen para molestar y crear el caos en la ciudad?. Lo que más jode es que no porque tengas más vehículos circulando en las calles, vayas a encontrar más espacios donde aparcar tu coche, al contrario, un día de lluvia la cantidad de espacios de parking se reduce a un 20% de lo acostumbrado, es decir, a mayor cantidad de coches por en medio menor es la cantidad de espacios en las calles. ¿Por qué? pues esa gente que aprovecha que llueve para que se le limpie el coche y lo saca del garaje y circula y aparca donde jamás aparcaría en un día soleado. Por esa gente que, aún teniendo limpio el coche, lo saca por joder les mando un "irosatomarporelculo".

Y voy a tratar de evitar comentarios sobre los conductores porque entonces puedo ponerme violento verbalmente, porque todos se vuelven estúpidos (o nos volvemos porque seguramente algún otro habrá pensado lo mismo de mí), circulamos más despacio, no respetamos las normas de circulación y preferencia en los cruces, cambiamos de carril sin avisar y todo esto en mojado... Ni que fuéramos unos Hamilton o unos Alonso, pues la verdad prefiero ser Raikonnen que calladito, calladito se ha ganado un buen sitio.

Y un buen sitio es lo que me faltó a mi ayer, siempre llegaba segundo a todos los sitios, siempre tenia a uno por delante que aparcaba dónde podía haber aparcado yo de haber sido más rápido, esa mujer lenta de reflejos hizo que otro me robara el sitio que tenia visto o por no haber respetado la preferencia de paso, ese cabrón me pisó el sitio junto a la puerta de mi casa. Poco a poco me iba desesperando y las palabras feas iban in crescendo.

He dejado de fumar pero Dios lo que habría dado ayer por fumarme uno tras otro a ver si me quitaba los nervios, al final lo único que conseguí fue un constipado por sacar la cabeza por la ventanilla bajo la lluvia para insultar a la vieja que CAMINABA por en medio de la calzada para no mojarse los zapatos con los charcos de la acera. Menos mal que encontré un sitio y pude aparcar porque estaba pensando en tirar el coche al torrente de La Riera y que se lo llevara el agua.

Amor doble

2007-10-19T20:06:00.000+02:00

Hay veces que salen a la luz noticias que no te acabas de creer cuando las lees:
"Un hombre y una mujer que contactaron por Internet y se enamoraron tras intercambiar mensajes electrónicos, eran marido y mujer en la vida real, a los que sus problemas conyugales empujó a buscarse un alivio en la Red."

Después se divorciaron alegando infidelidad. Agárrate las pelotas.

Sus problemas conyugales les hicieron refugiarse en la ciber compañia de otra persona a través de la red. Ella, apodada Caramelita, y él, conocido por Tiburón, viendo que su relación a través de la red funcionaba a la perfección decidieron un dia dar el paso a conocerse en persona, y como podeis imaginar, la cara de besugos de ambos debió ser digna de salir en el Youtube.

Lo normal es preguntarse como es posible que una relación "en directo" no funcione de ninguna manera y que la misma relación en entorno cibernético pueda ser una muestra continua de cariño y comprensión y funcione a las mil maravillas. Esta pareja encontró el inicio de la relación con la persona amada dentro de un ordenador y lo que encontró esperando en aquel bar fué el final de su relación.

Todos los comienzos son bonitos, lo importante es mantenerlo, lo difícil... conseguirlo.

Luego dicen que los psicólogos no tienen trabajo.

Tapalma

2007-10-16T08:26:00.000+02:00

Con motivo del Tapalma, Jordi y un servidor nos pusimos manos a la obra en nuestro rol de titiriteros, llegando incluso a la ventriloquia, para conseguir reunir un buen grupo de Amigos De La Cerveza (ADLC) y con todo el equipo dirigirnos raudos a regar nuestras barrigas de tan refrescante brebaje y de sus consecuentes tapas acompañantes. Después de intercambiar algunas llamadas telefónicas e innumerables mails. José Luis Moreno (léase Jordi) y yo ya teniamos atados a nuestros Rockefellers, Monchitos y Macarios.

Cabe decir que ninguno de los asistentes habiamos ido nunca a ninguna de las otras dos ediciones, pero nuestra mentalidad inocente y cervecera nos hizo pensar en una Palma disfrazada de Granada. Pobres ilusos.

Después de que se hiciese un claro entre las nubes y cesase la lluvia en la capital balear nos dirigimos a la Plaza España para empezar el itinerario que nos marcaba el mapa. Sedientos, hambrientos, curiosos y expectantes nos dirigimos al primer local del que no recuerdo el nombre porque, basicamente, no volveré a pisar en algun tiempo, y alli empezó el inicio del fin. Unos veinte minutos largos para poder comunicarnos con el camarero (solo habia uno, lento y tosco en sus movimientos, y ademas la cola era considerable), nos sirve unos vasitos de cerveza que bien podrian ser chupitos de bar de pueblo (los que pidieron vino para acompañar se encontraron con un Gran Reserva de octubre del 2007 de las Bodegas Perico de los Palotes Hacendado) y una mini tapa que por su tamaño bien podria ser el tapón de corcho del tintorro. Precio: unos 3,30 euros por barba. A los pocos minutos habiamos evacuado el local igual de hambrientos, sedientos y bastante menos expectantes.

Nuestra tarde de tapeo habia sido frustrada por el pijerio que abunda nuestros bares palmesanos. ¿Donde está el Bar Minero cuando se le necesita? ¿Y el Bar Manolo?. Los mileuristas que se creen millonarios deberian ser abofeteados con una compresa usada hasta hacerles ver donde están y lo que provocan, hacen subir el precio de la preciada y codiciada birra y de la guarnición en forma de tapa, pincho de tortilla o variantes.

Personalmente me parece muy bien que se haga una feria que englobe esta categoria gastronómica pero debería saberse en el modo que se hace. Es cierto que internacionalmente el tapeo está entrando con fuerza en la alta cocina pero eso no se deberia trasladar a una feria, ferias que tradicionalmente van destinadas a la prole. Esta es una feria creada por y para los bares distinguidos de Palma.

Vivan los bares que te ponen fútbol, donde el camarero es un tipo curioso que te habla de fútbol, de las hipotecas o de la rubia de culo prieto que acude al bar por las mañanas y te sirve la cerveza después de rascarse el trasero. Fuera los bares que te ponen una ridícula copa y te sablean la cartera sólo porque el local está de moda o porque los camareros van correctamente vestidos y no hay una triste cáscara o colilla en el suelo, señal de que unos míseros cacahuetes seguro que no te dan para acompañar.

La cerveza acompañada sabe mejor y a Mahou pongo por testigo que encontraré (y publicaré) una ruta alternativa de tapas diaria en bares de barrio que satisfaga el verdadero significado del tapeo. Por eso juntemos nuestras fuerzas y unámonos todos los amantes y amigos de la cerveza en la búsqueda del bareto perdido. Desde aquí, te pido a ti que estás leyendo esto y a todos los que escuchen la llamada que nos ayuden con sus consejos y recomendaciones para llegar a este esperado fin.

La tormenta perfecta

2007-10-05T09:20:00.001+02:00

¡¡El mileranismo va a llegar!! No es coña, está claro porque después de los desastres naturales que nos cuenta cada poco tiempo Susana Griso, la mayoria en zonas tropicales, he tenido que sufrir uno en Mallorca, donde no es nada habitual.

Ayer por la tarde sobre las 17:30h en la pequeña isla de Mallorca oscureció. Poco después llegaba una tormenta huracanada que dejó la Ciudad de Palma como un solar. Una veintena de heridos, uno de ellos crítico; cientos de coches dañados; miles de árboles arrancados; torres de alta tensión derribadas; ventanas reventadas; naves industriales devastadas; caos histórico de tráfico (cuatro horas después de la tormenta aun duraba el atasco en mi calle); escapes de gas; inundaciones; torrentes a punto de desbordarse; colegios afectados; el estadio de Son Moix con el techo destruido; parte del psiquiátrico evacuado; accidentes múltiples.

Como podeis imaginar pérdidas materiales muchas, menos mal que las pérdidas humanas en el momento que escribo estas lineas sigue siendo nulo.

Y yo me pregunto... ¿Para que tenemos Instituto Nacional de Meteorologia si no nos avisa cuando va a pasar un desastre de estos?. Muchos mallorquines queremos una explicación.

Dieta de la sobrasada

2007-10-02T14:25:00.000+02:00

Me encuentro tumbado en la cama intentando dormir plácidamente pero mi volumen estomacal no me lo permite porque cuando duermo de barriga me es imposible tener los pies y la cabeza apoyados al mismo tiempo en la cama dando una imagen cóncava muy patética. Luego pasa lo que pasa, si decido apoyar la cabeza dejando los pieses al aire se me sube la sangre a la cabeza y me levanto con una 'resaca' peor que la del domingo y si hago lo contrario me quedo sin sangre en la azotea y cuando me despierto estoy más tonto que el concursante medio de GH.

Pienso en que asi como estoy tendré que tirar o regalar todo mi calzado con cordones al no llegar para atarlos, pienso que los cinturones serán a partir de ahora simples tiritas para mi barriga, pienso en el numero de "X" que acompañarán a la "L" de las camisetas, pienso en que los hoteles de Todo Incluido pueden provocar obesidad (por cierto, deberian avisarlo al hacer tu reserva asi como avisan en las cajetillas que el fumar puede matar).

Oigo música intercalada entre frases publicitarias y un "pip pip piiiip, son las siete". Me veo tumbado en la cama con la cabeza y los pies apoyados al mismo tiempo en la cama, me doy cuenta que es martes y son las siete de la mañana. Digo "mierda" en voz baja y me levanto para empezar un nuevo dia de trabajo.

PD: Después de un verano de buen comercio y buen bebercio (siguiendo el lema del "que no falte de nada") y de más de un mes que llevo sin hacer ejercicio por la recuperación de mi ~~puto~~ querido esguince me he dado cuenta que estoy más inchado que un globo aerostático. Lo he decidido. Mañana me pongo a dieta, o no.

Under my umbrella

2007-09-24T08:46:00.000+02:00

Ella ella eh eh eh.

Todos debajo del paraguas en plenas fiestas patronales de mi pueblo y la mitad de actos aplazados para el fin de semana que viene. Parece ser que en la Isla de la Calma el verano y su calorcito van de camino a veranear en su propio verano, que no es otro que el frio invierno.

Se empiezan a divisar colores mas toscos en las vestimentas de la gente, mangas y caras largas, uniformes escolares y en breve se pondrán las lucecitas de Navidad por las calles y los anuncios de juguetes en la televisión. Renacerá Toys'R'Us y espero que por fin las muñecas de Famosa lleguen al puñetero portal, a saber el negocio que querrán montar alli.

¿Por qué tengo la sensación de encogerme con el frio y dilatarme con la calor como si fuese hierro de un rail del, actualmente inundado, metro?

Riesgos laborales

2007-09-19T14:41:00.000+02:00

Posiblemente me queje de vicio, pero no puedo remediarlo cuando veo que el mundo se ha puesto de acuerdo con la responsable de riesgos laborales para amargarme la mañana.

Sigo con muletas y mi velocidad de crucero caminando es similar a la de un niño de un año gateando. Teniendo en cuenta este dato, si de buena mañana te informan que ese mismo dia va a haber un simulacro de incendio en la empresa lo único que piensas es en escaleras, largas escaleras.

Cuando después de mi notable esfuerzo llego al punto de encuentro, me veo solo a los de mi departamento y acto seguido viene una chica diciendonos que el simulacro se ha cancelado y que la megafonia en nuestra sala no funciona me dan ganas de ahorcarme con papel higiénico.

La pregunta es: ¿Y si algun dia nos tienen que avisar de algo importante?

Noches de boda

2007-09-17T15:00:00.000+02:00

Hay lunes en los que te levantas con tan mal cuerpo que parece que la noche anterior te hayas engullido un centenar de rebanadas de pan de ajo acompañadas de tres cuartos de vino peleón.

Recordando mejores momentos, el sabado fuí espectador de una boda tranquilamente sentado en la terraza de un bar con unos amigos, allí además del novio, la novia, padrinos, cura... pude ver personificada la envidia disfrazada de mujer (en este caso de mujeres).

Después de dar el "sí, quiero", la novia, que no se podia imaginar lo que le venia encima, se acercó inocentemente a la multitud de marujas salsaroseras para los saludos de rigor (y despellejamiento posterior) y para que os hagais una idea os reproduzco casi literalmente el diálogo:

Maruja: Ohhh, ¡que vas de mona! ¡vas guapísima y el vestido así sencillito me encanta!
Novia: Gracias, gracias
Maruja: bla bla haceis buena pareja bla bla
Novia: Muchas gracias de verdad, hoy es un dia especial.

- Aquí se marcha la novia en dirección a la iglesia y al altar.

Maruja1: Va mona, pero tiene mas culo que antes, ¿no? ¿Y esa nariz? ¡¡Dios mio!!
Maruja2: Si, es verdad y al peluquero deberían cortarle las manos por hacerle eso en el pelo
Maruja3: ¿Os habeis fijado en el vestido? ¡¡Que soseria Virgen del Amor Hermoso!!
Maruja4: Además, me he enterado en la carniceria que el chico este con el que se va a casar le gusta ir a ver a mujeres de las que fuman.
Todas: ¿¿En serio??? Pobrecita, con lo maja que es.

Después de este dialogo de besugos me atrevo a afirmar que el famoseo, telebasura y prensa rosa ha hecho mucho daño al pais.

A hincar codos

2007-09-14T15:19:00.000+02:00

No, no es que vuelva a las clases; es más por el tema de que llega el fin de semana. Y como para todo hijo de vecino es primordial la desconexión total de la rutina semanal y laboral para llegar el lunes de nuevo a la oficina con las pilas cargadas, o por lo menos para no olvidarte las pilas entre las sábanas.

Está claro que los chicos y las chicas por norma general no nos divertimos de la misma forma en el territorio vespertino de apogeo hormonal. Mientras ellas suelen bailar en medio de la pista nosotros nos dedicamos a apretarnos un cubata detras de otro. Hasta que nuestro nivel etílico es suficiente como para acercarnos a la pista prestos a la conquista con nuestro garbanzo por bandera.

Como en el reino animal, en el que las féminas exponen sus mejores plumajes o emiten determinados sonidos, las féminas humanas se ponen sus mejores trapos y bailan lo mejor que pueden para atraer la atención del chico.

Esta noche se está preparando una marcha de solo-chicos bastante interesante que coincide la retirada del molesto yeso en mi pierna y que me permite volver a ser bípedo (dos pedos, viernes noche y sabado noche).

* Este escrito no es una apología al alcoholismo. PolodeSobrasada está totalmente en contra del consumo de alcohol dentro del horario laboral.

ElMundo de Yupi

2007-09-13T22:28:00.000+02:00

Que se pare el mundo que yo me bajo aqui!

Hoy todo ha empezado como un dia normal, llego a la oficina, montón de mails, montón de papeles, las mismas paredes grises, la misma gente gris. Todo en su sitio Houston.

Luego me he puesto a leer las noticias tranquilamente, evitando las de economía que tampoco es cuestión de que venga el coco Euribor y me coma, y he encontrado algunas que me han llamado especialmente la atención.

Una de ellas seria la matanza pública realizada en Tordesillas (Valladolid). Allí se celebra el Toro de la Vega, que no es otra cosa que un pobre toro perseguido por una multitud armada con lanzas clavándoselas por todo el cuerpo hasta un monte cercano donde muere por el sufrimiento recibido. Es bastante patético, carnicero y salvaje que en pleno 2007 se permita una vejación similar a un animal inocente. Es una lástima que en el pais del talante el hecho de nacer toro se tenga que pagar con la vida. Y precisamente perderla en lo que irónicamente llaman "fiesta".

He pensado que después de esto las noticias de economía tenian que ser hablar maravillas porque tan mal no podia estar la cosa. Pues no, el Euribor sube y ademas el señor Manuel Chaves, Presidente de la Junta de Andalucía, propone garantizar un piso para todo aquel que cobre menos de 3000 euros mensuales, financiado por el estado. Coño! menos de 3000 euros! Y yo que me pensaba que éramos mayoria!. Entonces si casi todos los demandantes acceden a esas viviendas, ¿quien las va a subvencionar?. O sea que yo, como mileurista que soy, tengo que apretarme el cinturón más agujeros de los que tiene para llegar de recibo en recibo y encima tengo que financiar a las "pobres" personas que cobren menos del doble que yo. La ministra de Vivienda, Carme Chacón, aplaude la propuesta.

Al leer esto he estado a punto de unirme a los aplausos de la señorita Chacón y marcarme un zapateado en medio de la oficina de la "alegria" pero me he reprimido y he ido a la sección de cotilleos, y entre ellos los del Gran Hermano (patético, lo sé). Pues resulta que ha entrado una chica (de nombre Amor) que, segun se dice, está en un cuerpo equivocado refiriendose a un travelo que es realmente su nomenclatura. Como era de esperar en la telebazofia, prestos han aparecido por los platós de televisión la madre y un afortunado ex-novio anunciando la sorpresa que tiene reservada la ~~niña~~ ~~niño~~ Amor (son curiosas las declaraciones del ex-novio diciendo que en 5 meses de relación no se dio cuenta del mango).

En fin, para mañana me he llevado un libro para leérmelo cuando esté ocioso en lugar de las noticias de actualidad.

De marcha por... Sa Llonja

2007-09-08T22:31:00.000+02:00

Ayer era uno de esos dias que no sabes si quedarte en casa o ir a inspeccionar el mundo. Una llamada informandome de un concierto tributo a Queen encendió la mecha y raudo me preparé para la noche.

Llegamos al Parc de la Mar a las 22h en punto con los primeros compases del Friends Will Be Friends. El concierto en si estuvo bastante bien, excepto por las dos o tres canciones propias que el grupo introdujo dentro del repertorio de Queen. OT ha hecho mucho daño al pais y los musicales de calidad me hacen volver a creer en los nuevos talentos.

Sobre las doce de la noche acabó Bohemian Rapsody finiquitando un buen concierto y nos dirigimos a Sa Llonja. Sa Llonja está cerca del Paseo Maritimo, es la parte mas cosmopólita de la ciudad y hace unos años era la zona de marcha por excelencia.

En el siglo XV la gran actividad del comercio desarrollada en los puertos, llevó al rey Jaime I ceder los terrenos para construir la lonja, destinada como bolsa y lugar de reunión de los mercaderes y realizar sus tratos, y es en ese siglo cuando se lleva a cabo su construcción. Sa Llonja es un buen ejemplo de la arquitectura de estilo gótico civil, actualmente es un edificio destinado a sala de exposiciones.

Hace algunos años se podian contar decenas de bares i papetos, pero el ruido y las continuas molestias a los vecinos hicieron reducir la hora de cierre de los locales y la gente empezó a frecuentar más el Paseo Maritimo llevandose consigo a los locales. Ahora la gente que va a los pocos locales que queda suele ser en su mayoria guiris y para no desentonar con el ambiente nos empezamos a apretar cervezas de medio litro hasta que un camarero nos dijo que ya iban a cerrar, con lo que nos dejó con la marcha a medias.

Las putas muletas

2007-09-06T09:47:00.000+02:00

Dicen que el hacer deporte está muy bien, es sano, saludable y está de moda, pero hay veces que hubieses preferido estar mirando Dolce Vita con un bote de helado de kilo entre tus manos. Eso mismo me pasó el miercoles cuando al acabar de darle con el pie a la pelotita me di cuenta que me costaba caminar, me habia ~~jodido~~ lesionado un tobillo. Yo que soy muy dejado para mis cosas me fui a dormir sin mas preocupación y al dia siguiente al levantarme y al poner el pie en el suelo pude ver alrededor de mi todas las estrellas la Via Lactea.

Me acompañaron al hospital y yo iba contento pensando ya en las vacaciones forzosas que iba a tener los proximos dias, lastima de no poder ir al bar a celebrarlo. Me hice con mis nuevas muletas naranjas super-fashion y por lo menos dejé de ir de un lado a otro saltando como un palomo cojo.

* Si no habeis ido nunca a un museo de aparatos de tortura podeis ir a una ortopédia, es lo más parecido que encontrareis

Ahora mismo, pasada una semana, me duele todo menos la pierna "mala". Los hombros, la pierna "buena", las manos, las muñecas... Y mejor no os hablo de la hora de la ducha. Un desastre, vamos. Todos los que me conocen me piden las muletas para darse un paseito y todos coinciden en un: "como te quejas tio, no cansa tanto" que me provoca unas ganas enormes de matar.

Me quedan dos opciones, esperar al dia 11 que me tienen que quitar el yeso y mirarme como está el pie o hacer de Teniente O'Neil y quitármelo yo mismo.

Seguiremos informando.

El inicio

2007-09-05T11:23:00.000+02:00

Para empezar, una ilusión, un blog y unas ganas de ~~joderos~~ haceros pasar un buen rato leyendo lo que buenamente me pase por la cabeza. Mi exceso de tiempo libre y mis pocas ganas de trabajar han propiciado mi inicio en el mundo bloguero. Nunca se sabe, puede que al final me pique el gusanillo y actualice regularmente.

Como esto va a ser un blog público totalmente y muchas veces lo bueno del blog no está en el post sino en los comentarios, espero que con vuestra sabiduria sepais iluminar este humilde sitio.

Y ya sin mas, que empiece la fiesta.